A nevetés stressz-oldó hatása orvosilag igazolt! Mosolyogj 14. ( orvosok /2 ) A nevetés stressz-oldó hatása orvosilag igazolt!

hogy a páciens egyik lába 15-20 milliméter rövidebb, mint a másik, Államvizsgán. - Mit kell először is biztosan tudnia, ha egy beteghez hívják? - A címet, professzor úr! * A professzor egy röntgenleletet ad a szigorlatozó kezébe: - Mesélje el kérem, hogy mit lát a felvételen! - Erről a röntgenfelvételről azonnal megállapítható, hogy a páciens egyik lába 15-20 milliméter rövidebb, mint a másik, emiatt a beteg feltehetően erősen sántított. - Nagyon jó - dicséri a professzor. - Halljam, mit tenne ön ebben a helyzetben? - Hááát professzor úr,… valószínűleg én is sántítanék!

Drágám! Mit mondott az orvos? Mától kezdve nem szeretkezhetünk! Azt mondta, óvjam magam minden zsíros dologtól...

A betegség vágtatva jön, és poroszkálva távozik. * Kovács hatalmas hordót gurít maga előtt, amikor meglátja a barátja. - Hát te hová mész azzal a hordóval? - Az orvosi rendelőbe - feleli Kovács. - Tudod, az orvosom azt mondta, hogy félévenként vigyem be a vizeletemet. * A betegség vágtatva jön, és poroszkálva távozik. * Fülorvosnál: - Milyen a hallása, mama? - Római katolikus...

Ez okozta a sztrókot, sajnos szigorú diétát kell előírnom!

Az orvos szigorúan előírja páciensének, hogy egészsége megőrzése érdekében kezdjen el rend-szeresen tornázni. Pár hónap múlva megkérdezi: - Nos, használ a rendszeres torna? - Azt hiszem... - Ha lehajol, már meg tudja a kezével érinteni a lábujjait? - Azt még nem, de most már legalább látom őket! * A terebélyesedő bankvezérnek fogyókúraként lovaglást ír elő az orvosa. Vesz hát egy hátaslovat, s minden nap szorgalmasan kilovagol. Egy hónap múlva jelentkezik kontrollra. - Nos, lefogyott? - fogadja a doktor. - Én nem - sóhajt a bankár. - De látná a lovamat!

Sajnálom, de többé már nem fogadok el semmilyen borítékot !

A beteg köhögés elleni orvosságot kér a doktortól, aki közben telefonálgat, s nem nagyon figyel a páciensére. Ezért véletlenül hashajtót ír fel neki. Másnap a beteg újra jelentkezik. - Na, köhög még? - kérdi az orvos. - Nem merek! * Az állatorvos elmegy a körzeti orvoshoz. Az megkérdezi: - Mesélj, mi a panaszod? Mire az állatorvos: - Hja, így könnyű!

Doktor bácsi kérem, azért hoztak ide, mert sem az anyukám, sem a tanító néni nem akarják elhinni, hogy én csak a nyári mikulás vagyok

A falusi körzeti orvos elmegy vadászni a társaival. A nővér rohan az osztályos orvoshoz: - Doktor úr, a kettes beteg jobban van! - Megszólalt? - Igen. - És mit mondott? - Hogy rosszul van. * A falusi körzeti orvos elmegy vadászni a társaival. Amikor hazatér, megkérdezi a felesége: - Na, eredményes volt a vadászat? - De mennyire! Van egy fácánom, két nyulam és három új páciensem. 

Két öreg beszélget: - Azt mondta az orvos, hogy szklerózis multiplexem, angina pectorisom, reumám, asztmám és magas vérnyomásom van... - Elég, elég! Inkább azt mondd meg, mi az, amid nincs! - Fogam. * Az egyik orvos átszól a másiknak telefonon: - Kollega, küldök egy fémjelzett beteget. - Hogyhogy fémjelzett? - A haja ezüst, az ere arany, a foga acél, a lába ólom, és nincs egy vasa sem.

Úristen! Elfelejtettem a szívét, vagy a máját kell megoperálnom?!

a glória szorítja fejét! A szent: - Nem tudom mit tegyek doktor úr! Szinte állandóan fáj a fejem. - Sok alkoholt iszik? - Egy kortyot sem. - Dohányzik? - Soha nem dohányoztam. - Akkor mértéktelenül táplálkozik. - Ellenkezőleg. Tervszerűen és mértéktartóan eszem. - Szerelem? - Nem érdekelnek a nők. - Ahá, akkor már értem mi a baj, a glória szorítja fejét!

Kicsit aggódom, mert minden nap megvágja magát borotválkozás közben... Ő fog megoperálni. Kicsit aggódom, mert minden nap megvágja magát borotválkozás közben...

Doktor úr. Életemben először ettem osztrigát, és nagyon fáj a gyomrom . Doktor úr! Életemben először ettem osztrigát, és nagyon fáj a gyomrom. - Ez előfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta? - Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni? * Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól: - Nem ártana megfürödnie! - Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg. - Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni. * A kórházba sebesültet hoznak: - Nos? - kérdezi az orvos. - Nem, autóbaleset. (BOCS : ) 

Nos uram, a mai naptól kezdve szexelni és hasra feküdni szigorúan tilos!

Az idős asszony fogorvoshoz megy Béla bácsi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nem tudok menni! - Hát akkor hogy jött ide? - Hát jönni azt tudok, csak menni nem! * Az idős asszony fogorvoshoz megy Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim. - Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt.

Létszámhiány

Ha jól érzed magad, ne aggódj. El fog múlni. Az orvos meglátogatja ágyban fekvő betegét, és azt mondja neki: - Már sokkal szebben köhög, mint tegnap. - Nem csoda doktor úr, egész éjszaka gyakoroltam.  * - Szemorvos megvizsgálja a pácienst, majd megkérdi: - Ne haragudjon, de mégis, hogy talált be a rendelőbe?   * Ha jól érzed magad, ne aggódj. El fog múlni.

Szép napokat, Vidám hetet!