Viccelődő

Azonosítás a hullaházban… Súlyemelő edzés Azonosítás a hullaházban…

A megszokás szakmai ártalom

ISIS beteg szállítás…

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba Egy férfi bemegy a gyógyszertárba. – Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval? – Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. – mondja az eladónő. – Biztos van itt egy férfi is… – Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a baja. – Tudja, nagyon kellemetlen, de… az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm. Mit tud ajánlani? – Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel – azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön. – Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó, és teljes ellátás.

A férj hazaér a munkából A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba, még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött… Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz, bent csuromvíz minden, a WC-papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve… Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban…édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle: – Szia drágám, hogy telt a napod? A férj dühösen nézi: – De mi a fene történt ma itt? A feleség ártatlanul: – Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f..szt csinálok egész nap? Férj még dühösebben: – Persze,… ÉS???! – HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

Hencegők Három férfi utazik a repülőn. Néhány pohár ital után elkezdenek hencegni a szexuális teljesítőképességükkel: – Én a tegnapi éjszakán négyszer szeretkeztem a feleségemmel – mondja az első. – Aztán reggel annyira jókedvű volt, hogy csinált nekem pirítóst, kávét és az ágyba hozta. – Az semmi, én tegnap éjszaka hatszor szeretkeztem az asszonnyal, aztán reggel omlettet, narancslét és kávét hozott nekem az ágyba! – dicsekszik a másik. A harmadik nem szól egy szót sem. – És te, hányszor voltál a feleségeddel? – kérdik tőle a többiek. – Én? Csak egyszer… – Csak egyszer? Az nem túl sok. És az asszony mit mondott reggel? – Csak annyit, hogy “Ne hagyd még abba!”

VÉGE