A JÓ HÁZASSÁG ÖSSZETEVŐI Párterápiai kutatások szintézise Némethné Mézes Judit lelkigondozó

Közvélemény-kutatás több száz magyar nő megkérdezésével: MIBEN TALÁLNÁK MEG A BOLDOGSÁGOT? Szinte kivétel nélkül – mind az idősebb, mind a fiatalabb korosztály – azt a választ adta, hogy A CSALÁDBAN.   Diener és Seligman kutatásának eredménye: A tíz legboldogabb ember közül egy kivétellel mindenki házas volt vagy hosszú távra szóló elkötelezett kapcsolatban élt.

SAJÁT KUTATÁS: REEDBOOK-KUTATÁS: 51 PÁRTERÁPIA-KUTATÓ: 34 nem vallásos megközelítésű, 17 vallásos REEDBOOK-KUTATÁS: A vallásos nők jobb szeretők, szexuálisan kielégültek, a legaktívabb és legorgazmusképesebb nők. A vallásos nőknek 91 %-a tapasztalt orgazmust (67% minden alkalommal, 24% legalább néha). Ezek az adatok megcáfolják azt az állítást, mely szerint a vallásos nők túlságosan feszültek ahhoz, hogy élvezzék az aktust. Ellenkezőleg, ez azt jelzi, hogy a mélyen elkötelezett keresztény nők szabadabban és jobban megélik a szexet. Ők a szerelmi életet az Úr ajándékának és a házasság fontos kellékének tekintik, amely segít az egészséges magatartásforma kialakításához.

MIBEN LÁTJA A JÓ HÁZASSÁG ÖSSZETEVŐIT 51 PÁRTERÁPIA-KUTATÓ? ÖSSZEGZÉS A JÓ HÁZASSÁG ALAPJA A SZERELEM 32 A JÓ HÁZASSÁG ALAPJA A BARÁTSÁG 37 A JÓ HÁZASSÁG ALAPJA A LELKI EGÉSZSÉG 47 A JÓ HÁZASSÁG ALAPJA AZ ÉRZELMILEG INTELLIGENS HOZZÁÁLLÁS 50 A JÓ HÁZASSÁG ALAPJA A HUMOR 12 A JÓ HÁZASSÁG ALAPJA A JÁTÉKOSSÁG 10 A JÓ HÁZASSÁG ALAPJA A JÓ CÉLKITŰZÉS 28

A JÓ HÁZASSÁG ALAPJA A LELKI EGÉSZSÉG   „Tapasztalataim szerinti személyes becslésem, hogy az emberek 90 %-ának komplexusosan zavart a szerelmi képessége.” (Peter Lauster) „A pszichoanalitikus Sigmund Freud szerint az egészséges ember problémamentesen tud dolgozni és szeretni, munkaképességét nem zavarják összpontosításbeli zavarok, és szerelmi képességének is birtokában van, természetesen mindkét képességnek egyszerre van birtokában, vagyis vitálisan tud dolgozni és vitálisan tud szeretni, egyik területen sem érzi gátoltnak vagy korlátozottnak magát. A lelkileg egészséges ember nyitott, teljes éberséggel él át minden pillanatot. Tehát nem hamisítja meg a valóságot az úgynevezett elhárító mechanizmusok segítségével.

A lelkileg egészséges ember teljes intenzitással és éberséggel él át minden pillanatot. A tényektől való félelmétől vezettetve nem hamisítja meg gondolkodásával a valóságot. Lelkében nincsenek feldolgozatlan élmények vagy félelmek maradványai, mivel azokat az adott pillanatban közvetlenül feldolgozza. Ha bánat vagy bosszúság éri, azonnal bosszankodik, és nem temeti el a bosszúságot tudatalattijában. Ha szomorú, azonnal az, és nem tér ki az érzés elől, hanem átadja magát a bánatnak, akkor és ott. Ha szorong, nem menekül előre az agresszióba vagy hátra, az alkalmazkodásba, hanem szembeszáll a szorongással, bevallja másoknak és önmagának, hogy szorong, átéli félelmét, figyelemmel érzékeli, mert csak így érheti el, hogy a félelem ne nyomassza tovább, mint ameddig ténylegesen nyomasztja. Az egészség azt jelenti, hogy tudatában vagyunk sebezhetőségünknek, a holnaptól való félelem nélkül teljes nyitottsággal elfogadjuk ezt,mert csak így bontakozhat ki az alkotó élet.” (Peter Lauster: A szerelemről, a szeretetről)

ÖNÉRTÉKELÉS, ÖNBECSÜLÉS, ÖNÉRTÉKTUDAT „Legmélyebb félelmünk nem az, hogy alkalmatlannak bizonyulunk. Legmélyebb félelmünk, hogy erőnk mértéktelenül hatalmas. Fényes oldalunk rémít meg minket, nem az árnyékos. Azt kérdezzük magunktól: ki vagyok én, hogy ilyen ragyogó, elképesztő, tehetséges és csodás legyek? Tényleg, ki vagy te, hogy ne légy az, ami vagy? Isten gyermeke vagy. Ha kispályán játszol, az nem használ a világnak. Nincs semmi megvilágosító abban, ha összehúzódsz, hogy mások ne érezzék maguk bizonytalanul a közeledben.

Mindnyájan ragyogásra teremtettünk, akár a gyermekek Mindnyájan ragyogásra teremtettünk, akár a gyermekek. Arra születtünk, hogy Isten dicsőségét hirdessük, amely bennünk lakozik. Azzal, hogy fényünket engedjük felragyogni, tudattalanul engedélyt adunk másoknak is, hogy ugyanígy cselekedjenek. Ahogy megszabadulunk félelmeinktől, jelenlétünkkel automatikusan felszabadítunk másokat is.” (Marianne Williamson)

ELFOGADÁS „Gondolatmenetem konklúziójaként szeretném megismételni: a férfi a teremtés koronája! Lehet és legyen is a teremtés koronája – feltéve, ha mi nők koronázzuk meg! Ehhez viszont királyi fenséggé kell válnunk ebben a párosban, királynővé, ahol mi adjuk párunk fejére a királyi koronát. Ekképp lehet koronás fő mindkettő, nő és férfi. Csak akkor lehet egy férfi a teremtés koronája, ha élete párját ő is királynővé koronázza, megerősítve női méltóságában, megszilárdítva a biztonságban, szeretetben és egyetértésben. Ez az a pont, ahol meg kell állnunk. Átgondoltuk, hogy miben és milyen módon különbözünk.

El tudjuk-e fogadni ezt a különbséget El tudjuk-e fogadni ezt a különbséget? Mert ha elfogadjuk, hogy hangsúlyozni és értékelni kell a nembeli különbségeinket, nem pedig vízválasztót és konfliktust gyártani belőle mindennapjainkat megkeserítő szomorúságként, akkor használjuk is fel mindezeket tudatosan a magatartásunkban. Húzzunk hasznot különbségeink „illesztéséből”. Ha nem hagyjuk egymást szomorúságban, hanem egymást erősítjük királyi képességeink gyakorlásában, akkor valóban királyi párok lehetünk. A teremtés koronája pedig hadd legyen a férfiak fején, mi pedig legyünk királynők, olyan női és asszonyi méltóságban, amiben benne foglaltatik az anyaság életet teremtő gyönyörűsége is.” (Bagdy Emőke)

A JÓ HÁZASSÁG ALAPJA AZ ÉRZELMILEG INTELLIGENS HOZZÁÁLLÁS Mi az érzelmi intelligencia? „Minél intelligensebb egy pár érzelmileg, azaz minél inkább képes a két ember megérteni, becsülni és tisztelni egymást és a házasságukat, annál valószínűbb, hogy sokáig fognak boldogan együtt élni.” (John M. Gottman: A boldog házasság hét titka)   Nagy port kavart Terry Schultz kutatása, aki 30 000 elvált nőt kérdezett meg, hogy ha újra kezdhetnék a házasságot, milyen társat választanának. A kutatások azt bizonyítják, hogy életerős, kiteljesedett házasságban olyan párok élnek, akik meg tudják osztani érzéseiket és nagyfokú nyitottságot mutatnak hitvesük iránt.

A JÓ HÁZASSÁG ALAPJA A JÓ CÉLKITŰZÉS   „A házasság célja, egyben feladata elsősorban maga a házasság.” (Gyökössy Endre: Ketten-hármasban) „Ez azt jelenti, hogy a mindkettőjüket érintő célokat együtt álmodják meg, együtt tűzik ki… Csak azokat a célokat érhetjük el az életben, amelyeket ki is tűztünk magunk elé… Ha tehát akár egyénileg, akár házaspárként el akarunk valamit érni, akkor gondoljuk át, és képzeljük el amilyen konkrétan csak tudjuk, hogy mi az, amit meg akarunk valósítani! Ha tudjuk, hogy milyennek akarjuk látni a házasságunkat, a gyermekeinket, az otthonunkat mondjuk tíz év múlva, akkor sokkal könnyebben megtaláljuk az utakat is, amelyek ennek a célnak az eléréséhez vezetnek.” (Mihalec Gábor: Boldog házasság)

IMAKÖZÖSSÉG „Amikor a házaspár megtanulja, hogyan kell együtt imádkozni, fontos megelőző lépéseket is felfedez, melyek a házasságban előforduló súrlódásokat megakadályozzák. Volt idő, amikor a reggeli és az esti ima bevett szokás, mindennapos esemény volt az otthonokban. Ahogy az imádkozó családok száma csökkent, az otthoni problémák és válások aránya nőtt. A statisztikai adatok elemzése azt mutatja, hogy a „vegyes hitű” házasságokban – más szóval, ahol nem imádkoznak együtt – a házasságkötés után hamar jelentkeznek a problémák, hamar keresik az elkülönülést, és sokkal gyakoribb a válás, mint azok között a házaspárok között, akik együtt imádkoznak. Ha a házaspár meg akarja tapasztalni a házasságban a tökéletes egységet, akkor együtt kell imádkozniuk. Lelki egység nélkül soha nem lesz meg az egyetértés, a kommunikáció vagy a szexualitás megkívánt harmóniája.” (Nancy Van Pelt: A boldog házasság titka)

lelkigondozó, házassági felkészítő és tanácsadó Némethné Mézes Judit lelkigondozó, házassági felkészítő és tanácsadó 06-20/379-61-52 mezes.judit@gmail.com