2012 január. 08. Határok Avagy mikor mondjunk IGEN-t, és mikor mondjunk NEM-et? - hogy mi irányítsuk az életünket.

Az előadások a következő témára: "2012 január. 08. Határok Avagy mikor mondjunk IGEN-t, és mikor mondjunk NEM-et? - hogy mi irányítsuk az életünket."— Előadás másolata:

1 2012 január. 08. Határok Avagy mikor mondjunk IGEN-t, és mikor mondjunk NEM-et? - hogy mi irányítsuk az életünket.

2 Határok Mi is az a határ? Határaink és felelősségünk
Hogyan védenek a határaink? Mi van a határainkon belül? Sérült határú emberek Hogyan fejlődnek a határaink? Miért félünk határokat állítani? A határállítással kapcsolatos törvényszerűségek Tévhitek a határállítással kapcsolatban A határokkal szembeni ellenállások A sikeres határállítás lépései

3 1. Mit nevezünk határnak? Isten a rend Istene; Ő állította fel a határokat, tehát jók (éjszaka-nappal, évszakok váltakozása, jó-rossz…) Megkülönböztetés, elkülönítés a szerepük. A fizikai világban a határok elválasztanak a környezetétől egy tárgyat, élőlényt, vagy objektumot: megmutatják, hogy meddig tart egy terület. Jól észrevehetőek, (kerítés, fal, sövény, vizesárok…), általában védenek is. Isten is felállította a maga határait velünk szemben, amit el is mond Igéjében: mit érez, mit tervez, mit enged meg … A határsértésnek következményei vannak. Nekünk is vannak határaink, mi is kell, hogy meghatározzuk és kifejezzük őket, és ha szükséges, megvédjük másoktól, ami a mienk. Tartsuk tiszteletben mások határait! pl. a bűnnel szemben áll, nem engedi a jelenlétébe, de akik neki engedelmesek, azokat a közelébe engedi Isten hasonlatosságára teremtettünk Kell-e egyáltalán HATÁR?

4 A lelki határok láthatatlanok
A lelki határok láthatatlanok. A kapcsolatokban értelmezhetők, szerepük hasonló, mint a fizikai határoké: Meghatároznak minket, mint személyt: ki és mi vagyok én, és mi nem vagyok – önazonosságot, identitástudatot adnak, hovatartozást, – megmutatják, mit szeretek, mit akarok, miért lelkesedem, mik a céljaim, – kifejezik az értékrendemet Kijelölik, hogy meddig tart a tulajdonom, amiért felelősséggel tartozom (és mi az, amiért nem) Segítenek gazdálkodni a határomon belüli dolgokkal, Isten szerinti módon kifejezni, hogy kinek és mit engedek meg azon belül, gondot viselni magamra, védeni, őrizni a bent lévő értékeimet, hogy élvezhessem, ami az enyém

5 2. Határaink és felelősségünk
Isten tiszteletben tartja a mi határainkat (csak a Gonosz nem), amiért mi vagyunk felelősek Ha tudom, hogy mi a birtokom, és miért kell felelősséget vállalnom, az szabaddá tesz, szabadon tehetek vele azt, amit szeretnék: sok lehetőséget nyit meg előttem. Ha nem „birtoklom” az életem, akkor a lehetőségeim nagyon szűkek lesznek, fájdalmat okoznak nekem mások, vagy áthárítom a felelősséget másokra Nem dolgunk irányítani másokat, sem magunkra venni az ő felelősségüket. Felelősséggel tartozunk mások felé, és felelősek vagyunk magunkért. Határaink felállítása, védelme ill. áthágása kihat mások-ra is (generációs örökség, házastárs, gyermekek…)

6 a maga terhét hordozza!” (Gal 6,5)
„Egymás terhét hordozzátok, és így töltsétek be a Krisztus törvényét!” (Gal 6,2) „Mindenki a maga terhét hordozza!” (Gal 6,5)

7 Felelősek vagyunk a birtokunkért
Gondot kell rá viselnünk. A határok segítenek nekünk megőrizni a szívünket és kincseinket (Mt. 7,6) Kerítésünkön belül kell tartanunk azokat a dolgokat, amelyek táplálnak minket, és kívül kell tartanunk, ki kell zárnunk azokat, amelyek ártanak nekünk. A kerítésünkön kell lennie kapunak, hogy meg tudjuk nyitni a határainkat, átjárhatók legyenek Ha rossz dolgok vannak belül (pl. fájdalom vagy bűn…), el kell mondanunk Istennek és másoknak, hogy meggyógyulhassunk a múlt sebeiből (1Jn 1,9; Jn 5,16; Mk 7,21-23) A kívül levő jó dolgokra meg kell nyitnunk magunkat, és beengedni azt (Jézust és az Ő igazságát, mások jó hatásait, ajándékait…), hogy meggazdagítson (Jel 3,20; Jn 1,12; 2Kor 6,11-13)

8 Kinyílt a szánk felétek, … kitágult a szívünk, nem vagytok bennünk szűk helyen, csak a saját bensőtökben vagytok szorossággal. 2Kor. 6,11 Szánk megnyílt, szívünk kitárult előttetek, korinthusiak: nem a mi szívünkben van kevés hely számotokra, hanem a ti szívetekben van kevés hely számunkra. Viszonzásul pedig, mint gyermekeimhez szólok: tárjátok ki ti is szíveteket. Pál szívébe fogadta, mint szellemi gyermekeihez szólt hozzájuk. Kéri őket, hogy ők is nyissák meg magukat az apostol előtt, hogy befogadják személyét, tanításait, tanácsait, intelmeit, hogy szeretet közösségben lehessenek egymással. Úgy szólok hozzátok, mint gyermekeimhez, viszonzásul ti is táruljatok ki. (2 Kor 6,11-13)

9 Hogyan védenek a határaink?
Bőrünk - fizikai határunk, védelem (benntart, kizár) Szavaink – „nem”: határállítás, konfrontáció, ellenállás a követeléseknek és elvárásoknak; érzelmeink, kívánságaink és szándékaink, „házirendünk” kifejezése Igazság – Isten igazságának megfelelően látni magunkat, ez biztonságot ad, leleplezi a Sátán hazugságait magunkkal kapcsolatban – egységes személyiség Fizikai távolság – ha ki kell lépni egy helyzetből, (eltávolodás a veszélytől, feltöltődés fizikailag, érzelmileg, szellemileg), a másik félnek is lehetőség változni Időnk – megvonása valakitől: új fajta kapcsolat kiépítése megváltozott viszony esetén, új szokások bevezetése; időbeosztásunk magunktól is véd Érzelmi távolság – romboló kapcsolatból átmenetileg kivonulni, míg kiengedsz, míg megváltozik a másik, és biztonságos lesz a kapcsolat, újra felépül a bizalom

10 Mi van a határainkon belül?
Időnk, időbeosztásunk (mivel töltöm, pihenőnap…) Anyagi javaink, tulajdonunk Testünk, testi erőnk, testi képességeink, adottságaink, egészségünk Érzelmeink – befolyásolják a motivációinkat és a viselkedésünket; birtokold, kezeld őket; megmutatják a kapcsolataink állapotát; ismerd fel, mire utalnak Meggyőződéseink, hitünk – amit igazságnak fogadunk el; tapasztalatainkon alapszik; csak mi tudunk változtatni rajta Cselekedeteink – amit vetettünk, azt aratjuk: vállald fel; ne ments ki másokat a következmények alól Döntéseink – mi vagyunk felelősek érte; ne más elvárásai, leuralása, manipulálása vagy a „kellene” befolyásolja

11 Értékeink – amit fontosnak tartunk, amire vágyunk; igazán csak Isten tud megelégíteni; adjuk neki a bűnös, helytelen vágyainkat, ő jobbat ad helyette Belső korlátaink – másokat nem szabad korlátoznunk, de meg kell védenünk magunkat mások rombolásától; – belső korlátokat kell állítanunk: önuralmat gyakorolnunk (elfojtás nélkül) abban, hogy mit juttatunk kifejezésre ill. mit engedünk meg magunknak Tálentumaink – fizikai-, lelki- és szellemi adottságaink, képességeink, ajándékaink, elhívásunk; Isten számon kéri rajtunk, boldogabbá tesz, ha Isten szerinti módon, célra használjuk, bár áldozatba kerül és le kell győzni a félelmeinket bízva Isten segítségében (Mt 25,23-26) Gondolataink, gondolkodásunk – felvállalni a saját gondolatunkat, megfelelően közölni másokkal, megvizsgálni másokét; növekedni az ismeretben és használni azt; kicserélni a torzult gondolkodásunkat Isten igazságához igazítva

12 Hozzáállásunk, motivációink
Vágyaink, álmaink, igényeink – énünk kielégítésére vágyunk, sok esetben nem ismerjük fel vagy nem vállaljuk a valódi motivációinkat és vágyainkat, pótlékokkal helyettesítjük (Jak 4,2-3); Isten teljesíti a szerinte való vágyakat (Zsolt 43,4; 145,19) Hozzáállásunk, motivációink Céljaink, terveink – felelősséget kell vállalnunk érte és munkálnunk kell a megvalósítását Viselkedésünk Szeretetre való képességünk – adni, kifejezni és kapni: Jézus parancsa (Mt 25,35-40), éltet minket; a sebek és félelmek akadályozzák – de a mi felelősségünk; gyakorolnunk kell a bizalmat, hogy megerősödjön Jak 4,2-3 Kívántok valamit, és nem kapjátok meg, öltök és irigykedtek, de nem tudtok célt érni, harcoltok és viszálykodtok. Mégsem kapjátok meg azért, mert nem kéritek. Vagy ha kéritek is, nem kapjátok meg, mert rosszul kéritek: csupán élvezeteitekre akarjátok azt eltékozolni. Zsolt. 43,5 Miért csüggedsz el, lelkem, és miért háborogsz bennem? Bízzál Istenben, mert még hálát adok neki, szabadító Istenemnek!; Zsolt. 145,19 Teljesíti az istenfélők kívánságát, meghallja kívánságukat, és megsegíti őket.

13 Sérült határú emberek Engedékenyek: igent mondanak a rossz dolgokra is – szülői nevelés és alkat következménye; „beilleszkednek” a környezetükbe, gyakran fel sem ismerik a gonoszt, hamis bűntudatuk van, belső kritikus szülő él bennük, félnek konfrontálódni, de belül neheztelnek

14 Elkerülők: nemet mondanak a jóra is – nem ismerik fel, rossznak, szégyenletesnek élik meg a saját szükségeiket, és nem tudnak segítséget kérni, falak mögött élnek Engedékeny elkerülők: igent mondanak a rosszra és nemet a jóra (saját szükségeikre): felcserélt határoktól szenvednek, állandóan kimerültek, és semmivel nem tudják pótolni az elvesztegetett energiájukat

15 Kontrollálók: nem tisztelik mások határait, nem hallják meg, és nem fogadják el mások „nem”-ét, saját felelősségüket másokra terhelik, fegyelmezetlenek, saját vágyaik rabszolgái, elszigeteltek – leuralók: erőszakos kontrollálók: átgázolnak másokon, bántalmazók, másokat akarnak megváltoztatni maguk helyett – konfrontálni kell velük – manipulálók: megpróbálnak másokat rávenni az „igen”-re, bűntudatot keltenek bennük, önközpontúak – szembesíteni kell őket Kontrolláló engedékeny elkerülők: a szívességért, szeretetért titokban elvárják a viszonzást, befektetésnek tekintik

16 Meg nem hallók: nem hallják meg mások szükségeit, nem törődnek az odafigyelés, a szeretet felelősségével – kritikusak mások szükségeivel kapcsolatban, kivetítik másokra saját szükségeik, hiányosságaik el nem fogadását, gyűlöletét – kizárnak másokat, teljesen lekötik őket saját vágyaik, szükségeik Kontrolláló meg nem hallók – másokat tartanak felelősnek a küzdelmeikért, azt akarják, hogy mások törődjenek velük, felelősséget vállaljanak értük (pl. egy engedé-keny elkerülő, akit ez távol tart a saját szükségeitől)

17 Határproblémák tünetei lehetnek
Depresszió Állandó fáradtság, kiégés, kimerültség Harag, neheztelés, ingerültség, indulati kitörések Félelem Bizonytalanság, önbizalom hiánya, kreativitás hiánya, nem mer kezdeményezni, felelősséget vállalni, hibázni Függőségek (szerek, emberek, helyzetek) Nem érzi magát szabadnak: kellek, muszájok irányítják Kiszolgáltatottság érzés, tehetetlenség Képtelenség a mély, tartós kapcsolatokra Visszahúzódás, elszigeteltség …

18 Hogyan fejlődnek ki a határaink?
Nem öröklődnek, hanem kifejlődnek Gyerekkorunkban, főleg a szüleink hatására alakulnak ki határállítási és megvédési szokásaink Meghatározóak a tapasztalataink (amit átéltünk és a milyen mintát láttunk) és a saját (bűnös) természetünk, egyéniségünk Legtöbb határproblémánk ebből a korból ered Minél korábbi és keményebb a sérülés, annál mélyebb a határproblémát okozhat A fejlődést akadályozó tapasztalatok: A szülő érzelmi visszahúzódása a gyerek helytelen viselkedése esetén A szülő ellenségessége a határokkal szemben Túlságos szülői kontroll Korlátok hiánya, túlzott engedékenység Következetlen korlátok Traumák

19 Miért félünk határokat állítani?
Megszokás, helytelen szülői minták, automatizmus Helytelen motivációk: Félelem, hogy elveszítjük mások elfogadását, szeretetét (mártíromság), értékelését, elismerését; azt, hogy elégedettek legyenek velünk magányosságtól, elhagyatottságtól a haragtól, megszégyenítéstől, vádlástól, kiközösítéstől hogy a másiknak fájdalmat okozunk Hamis bűntudat – ha manipuláltak minket (főleg a közeli kapcsolatokban), belső jóság kiérdemlése, elismerésre való vágy, visszafizetési kényszer

20 Túlzott azonosulás mások veszteségével (a saját feldolgozatlan sebeink miatt)
Hamis kép a szolgálatról, a felettesnek való engedelmességről, felelősségről: minden kérést teljesítenem kell – ne kényszerből, kedvetlenül adjunk, hanem jó kedvvel (2Kor 9,7) – az érzelmeink jelzik, helyesek-e az indítékaink – ha a számmal igent mondok, de belül nemet, az hazugság

21 A határállítással kapcsolatos törvényszerűségek
Vetés és aratás törvénye itt is érvényes: amit vetünk, azt aratjuk (a következményét), általában a többszörösét, lehet, hogy időben később Ha valaki kiment a következmények alól, akkor ő aratja le helyettünk, ő fizeti meg az árát (társfüggő, határ nélküli ember) Ez lehetővé teszi a felelőtlen, romboló viselkedés folytatását A határokkal való szembesítés, szóbeli kinyilvánítás nem hoz változást, mert nem okoz fájdalmat (csak a kimentőnek okoz sérelmet) Csak a következmények elszenvedése segít megváltozni a felelőtlen embernek

22 Felelősségünk van A határállítás nem áll ellentétben mások szeretésével – az ártalmas viselkedéssel szembeni határállítás szeretetből fakad: felelősségünk (nem csak az adás) Felelősek vagyunk magunkért – ne önzés motiválja a határállításunkat, – de nem is kell bűntudatot éreznünk miatta Képesek vagyunk rá önmagunkban nincs erőnk a bűnnel, rossz beidegződéseinkkel szemben (Róm 7,15; 19, 23) De Istennel együtt képes vagy változtatni: - egyet érthetsz Istennel abban, hogy mi az igazság - a problémával kapcsolatban, - alárendelheted magadat Istennek, - elfordulhatsz a benned levő gonosztól (megtérés), - bocsánatot kérhetsz másoktól, - kész lehetsz a kapcsolatok helyreállítására

23 Kölcsönös tisztelettel tartozunk
Ha attól félünk, hogy mások nem fogják tisztelni a határainkat, mások nem kívánt reakciójára összpontosítunk Ha mi megítéljük mások határait, „jobban tudjuk”, mit kellene tenniük, a mi határainkat is megítélik mások (Mt7,1-2) Ez egy félelem-körforgást hoz létre bennünk (engedékenység, neheztelés) Úgy viszonyuljunk mások határaihoz, ahogy szeretnénk, hogy tiszteljék a mienket (aranyszabály) (Mt 7,12) Ha szabadságot adunk másoknak, a mi határainkat is tisztelni fogják, akkor nem fogunk félni határokat állítani A motivációnk, késztetésünk a döntő: szabadságban, helyes motivációból cselekedjünk (ne félelemből, kényszerből, bűntudatból…) Mt. 7,1-5 „Ne ítéljetek, hogy ne ítéltessetek! Mert amilyen ítélettel ítéltek, olyannal ítéltettek; és amilyen mértékkel mértek, nektek is olyannal mérnek. Miért nézed a szálkát atyádfia szemében, a magad szemében pedig miért nem veszed észre még a gerendát sem? Vagy hogyan mondhatod akkor atyádfiának: Hadd vegyem ki szemedből a szálkát! - mikor a magad szemében ott a gerenda. Képmutató, vedd ki előbb saját szemedből a gerendát, és akkor majd jól fogsz látni ahhoz, hogy kivehesd atyádfia szeméből a szálkát.”

24 Becsüld fel, mibe kerül mérd fel a határállítás következményeit, legyél céltudatos, legyél kész konfrontálódni de legyél felelős a másik ember iránt: ha fájdalmat okoznak neki a határaid, érezz együtt vele, fejezd ki Cselekedj, ne reagálj! Szükséges, hogy egy bántalmazott megtapasztalja és kifejezze a haragot, hogy tudjon nemet mondani (reagálási szakasz), de ez nem elégséges, nem ez a végcél a határok felállításával kapcsolatban. Ne maradjon az áldozat szerepben (valami ellen harcolva, a jogait hangoztatva – ürügy ne legyen a testnek (Gal 5,13-15), Cselekvő határt kell állítania, ami kifejezi, mit szeret, mit akar, mik a céljai, mi az, amiért kiáll. A cselekvő ember nem követeli, hanem kifejezi és megéli a jogait, és képes önmagát megtagadni szeretetben Gal 5,13-17 Mert ti testvéreim, szabadságra vagytok elhívva; csak a szabadság nehogy ürügy legyen a testnek, hanem szeretetben szolgáljatok egymásnak. Mert az egész törvény ebben az egy igében teljesedik be: „Szeresd felebarátodat, mint magadat.” [3Móz 19,18 ] Ha pedig egymást marjátok és faljátok, vigyázzatok: el ne emésszétek egymást! Intelek titeket: a Lélek szerint éljetek, és a test kívánságát ne teljesítsétek. Mert a test kívánsága a Lélek ellen tör, a Léleké pedig a test ellen, ezek viaskodnak egymással, hogy ne azt tegyétek, amit szeretnétek.

25 Ez garantáltan elégedetlenséget okoz, ördögi kör
Az irigység törvénye: Az irigy ember úgy értelmezi a jót, hogy „az, amivel én nem rendelkezem” (határain kívülre koncentrál) Ez garantáltan elégedetlenséget okoz, ördögi kör Az irigységnek jelzésül kell szolgálnia, hogy valami hiányzik az életünkből Vizsgáld meg, mire vágysz valójában, és vállalj érte felelősséget, hogy megkapd (vagy hogy ne vágyj rá) A kezdeményezés törvénye: Azok sikeresek, akik aktívak, kezdeményezők és önérvényesítők A passzivitás soha nem kifizetődő, romboló a lélek számára, azonossá válhat a gonoszsággal Isten sem teszi meg helyettünk, amit nekünk kell A bűn nem az, ha próbálkozunk és kudarcot vallunk, hanem ha nem próbálkozunk (Zsid 10,38-39) Tanulás módja: újra megpróbálni azt, amiben kudarcot vallottunk Tékozló fiú bátyja irigy volt az öccsére, de nem tett azért, amire vágyott Zsid 10,38-39: Az én igaz emberem pedig hitből fog élni, és ha meghátrál, nem gyönyörködik benne a lelkem.” [Hab 2,3-4 ] De mi nem a meghátrálás emberei vagyunk, hogy elvesszünk, hanem a hitéi, hogy életet nyerjünk.

26 A kommunikáció törvénye:
Fel kell fedned mások előtt, láttatni kell, hol vannak a határaid, hogy érzel valaki viselkedésével kapcsolatban – ez neki segíthet változni Aki nem fejezi ki a határait nyíltan, az közvetett módon, manipulációval közli vagy egyszerre, váratlanul borítja ki – ezzel megsebezhet másokat és önmagát is Csak őszinteségben, világosságban lehetséges a gyógyulás és a változás Egyedül nem megy: Kérd Isten segítségét Keress magad mellé támogatókat, akik – tanácsolnak, ismereteket adnak át, – kezdetben segítenek érzelmileg túlélni, – megerősítik a határaidat, akiken gyakorolhatsz Egyszerre csak egy területen változtass

27 Tévhitek a határállítással kapcsolatban
Önző vagy, ha határokat állítasz fel Különbség van az önzés (határállítás helytelen indítékból: ragaszkodás a saját kívánságunkhoz) és a sáfárkodás között Elsősorban magunkért vagyunk felelősek, felelősséggel gazdálkodni a javainkkal céljaink elérése érdekében Valójában a helyes határok szabaddá tesznek minket arra, hogy képesek legyünk törődni másokkal Mások nem minden vágya helyes, Isten sem tölti be minden kívánságunkat, csak a valódi szükségeinket (Fil 4,19) Lehet, hogy a másik aktuális szükségének betöltése nem a te feladatod A tévhit olyan elképzelés, ami igaznak tűnik, de nem az. Sokszor automatikusan alkalmazzuk. A családból hozzuk, vagy a gyülekezet vagy mások tanításából ill. saját félreértelmezésünkből származik. Önző vagy, ha határokat állítasz fel, mert magadra irányítja a figyelmedet mások szeretetben való szolgálata helyett

28 Nem vagy engedelmes, ha nemet mondasz
Az engedékenyek sokszor hiábavaló tevékenységek csapdájában esnek, gyakran belülről lázadók és neheztelnek, vagy kényszerből, félelemből engedelmeskednek vagy azért, hogy megfeleljenek az elvárásnak (ezek nem helyes indítékok) Tekintély alatt lenni (feleség, beosztott, gyermek…) sem jelent szolgalelkű, hanem szabad akaratból való engedelmességet kölcsönösen tisztelve egymás határait szeretetben (Ef 5,21) Bántani fognak, ha határokat állítok Van, mikor mások haragszanak a határaink miatt, megtámadnak vagy visszahúzódnak Ne változtasd meg a határaidat, ha manipulálni vagy leuralni próbálnak! Nekünk is tiszteletben kell tartani mások reakcióját a határainkra, nem kontrollálhatjuk vagy manipulálhatjuk őket, hogy elfogadják

29 Megbántok másokat, ha határokat állítok fel
Valójában a határok nem támadó fegyverek, hanem védelmi eszközök, nem bántanak meg senkit Vannak olyan szükségek, amik betöltése nem a mi felelősségünk: az ő saját „hátizsákja”, és egy nem-leges válasz segíthet neki felelősséget vállalni érte Vagy jogos az igénye, de adott helyzetben nem én vagyok, akinek segítenie kell neki Határokat állítani azt jelenti, hogy pl: dühös vagyok Ha megsértik a határainkat, a harag jelzi a veszélyt, arra késztet, hogy szálljunk szembe a fenyegetéssel Mikor valaki, felismeri az igazságot, és elkezd határokat állítani, sok régi feszültség szabadul fel benne, és először túlzóan fog reagálni De ahogy gyakorolja a saját döntéseket, és a lelke kezd gyógyulni, a haragja csökken (nem lesz rá szüksége), és megfelelően tudja kifejezni Nincs szükséged a haragra, ha meg tudod értetni a határaidat – Ne gurulj be, állíts korlátot! Az érzelmeink gyógyulásához szükséges, hogy átadjuk, kiöntsük Isten előtt, és engedjük, hogy elvegye és betöltsön a szeretete megtapasztalása által jó érzésekkel.

30 Bűntudatot okoz, ha határokat állítok
A határok felállításának akadálya lehet a hamis kötelességtudat azokkal szemben, akik szeretnek minket (és tetteikre viszonzást várnak) A szeretetből jövő áldozatoknak ajándékoknak kellene lenniük, amiket nem kell meghálálni Aki viszonzást vár érte, az manipulálni próbál minket Az önzetlen szeretet arra késztethet minket, hogy hálából, másoknak továbbadjuk Szükségünk van több mély, közeli kapcsolatra is. Tisztelnünk kell mások határait! Aranyszabály (Mt 7,12)

31 Ha mások határokat állítanak, akkor én megsérülök
Mások határai csalódást, fájdalmat okozhatnak nekünk, bántónak érezhetjük Miért? Ha nem megfelelő határokat erőltettek ránk (főleg gyerekkorban), és megsérültünk, érzelmi elutasításnak éljük meg a határokat Aki saját sebeit kivetíti másokra, nem mer határokat állítani nekik, mert azt érzi, ezzel megsebezné őket Ha függő kapcsolatban vagyunk valakivel, tőle függ az érzelmi jólétünk, ezért megzsarolhatók vagyunk Ha másokra hárítjuk a saját felelősségünket, hogy ők döntsenek helyettünk, mentsenek ki minket

32 A határokkal szembeni ellenállások
A határok felállítása és fenntartása sok munkát, fegyelmet és főleg vágyat, motivációt igényel Külső ellenállások Mások haragja – az ő gondja, függetlenítsd magad tőle! Ne befolyásolja a döntésed, ne engedd, hogy feldühítsen. Ha kell, tarts fizikai távolságot tőle. Szeretetteljesen képviseld a határaidat! Bűntudatkeltő üzenetek, amivel manipulálni próbálnak. Ismerd fel mögötte a haragot, sebzettséget, legyél együtt érző. Ne magyarázkodj, ne vedd magadra, legyél önérvényesítő. Következmények és ellencsapások – legyél kész elszenvedni a határállításod következményeit (lehet, hogy veszteség), a kontrolláló emberek ellencsapásait, tarts ki. Amíg nincs rá jó okunk, ritkán érzünk késztetést a változtatásra. De a fájdalom cselekvésre ösztönöz. Küzdelmeinknek vannak akadályai A szabadság nagyobb érték, mint az, amit ezután nem kapsz így meg a kontrolláló embertől

33 Fizikai ellenállás – ha a határok felállítása fizikai ellenállásba ütközik, bántalmazást vált ki, az áldozatnak külső segítségre van szüksége a bántalmazóval szemben Mások fájdalma – a határod lehet, hogy veszteséget okoz valakinek, akit szeretsz, és ez nehéz számodra Vádaskodók – úgy tesznek, mintha a halálukat jelentené (az ő jellemhibájuk); ha olyasmivel vádolnak, amiért nekik kellene felelősséget vállalni, akkor szembesítsd vele őket Valós szükségek – Ismerd fel a korlátaidat, és annyit adj, amennyit „szívedben eldöntöttél”, de légy együttérző, hogy tudják, szükségeik jogosak Megbocsátás összetévesztése a megbékéléssel – a megbocsátás elengedés; a megbékéléshez a másik fél megváltozása is szükséges, hogy meg tudj bízni benne A bántalmazott segítségei: lelkigondozó (a bántalmazó számára), testvérek, akiket felhívhatsz, akik befogadnak, ha kell, ügyvéd, rendőrség…

34 Belső ellenállások Meg nem bocsátás – a megbocsátás szabadulás a múlttól és a bántalmazó egyéntől – elengeded, amivel tartozik neked (amit úgysem tudsz behajtani sem igyekezettel, hogy kedvében járj, sem szembesítéssel, sem szánalomkeltéssel, sem meggyőzéssel, sem rajta vagy máson való bosszúállással); – nem jelenti azt, hogy engedned kell a további bántalmazást, sőt a meg nem bocsátás tart benne a romboló kapcsolatban! Betöltetlen szükségeink – ha az alapvető szükségeinek kielégítését egy másik embertől várjuk. Csak Isten tudja őket betölteni, és Krisztus teste tagjainak segítségül kell lennie ebben. Feldolgozatlan gyász és veszteség – ahhoz, hogy megkaphassuk azt, amire vágyunk, el kell engednünk azt, amit sohasem kaptunk (és kapunk) meg, és elgyászolni (elfogadni a valóságot, hogy ki a másik, elengedni azt a vágyat, hogy más legyen, megbocsátani neki, és elengedni a másikat).

35 Bolond ember az, aki ragaszkodik ahhoz, amit soha nem kap meg,
Hogy lehet majmot fogni? Szűk nyakú üvegbe tegyél egy banánt (vagy mogyorót), a majom megmarkolja és nem ereszti, ha agyonvered, akkor sem. Ne legyünk ilyen majomeszűek! Szabad leszel, ha elengeded, amit úgysem tudsz megszerezni, és képes leszel máshol megnyerni azt, amit Isten neked készített. közben elszalasztja azt, ami az övé (lehetne).

36 Haragtól való félelem – ha olyan családban nőttél fel, ahol a haragot kontrollálásra használták, félelemmel tölthet el egy felettes haragja (belső szülő haragja él benned) – ha meggyógyulsz, szembesíteni tudod a másikat a haragjával és határt állíthatsz vele szemben, nem lesz úr feletted a haragja Az ismeretlentől való félelem – mások kontrollja egy biztonságos börtön – a nagyobb önállóság félelmetes lehet, de egy tágabb, jobb világot nyit meg előtted: jobban megismered Istent, önmagadat és a világot A felelősség másra hárítása – áldozatként azt gondolod, addig nem leszel rendben, míg a másik meg nem változik; be kell ismerned, hogy te vagy a felelős azért, ha engeded; tudsz változtatni Isten végzi el a szívünkben a változás, a meggyőzést, a gondolkodásunk, érzelmeink és a természetes reakcióink megváltozását – ha mi is akarjuk, és megtesszük, amit tehetünk.

37 Hamis bűntudat – belső kárhoztatás állapota (valódi bűn elkövetése nélkül), mert áthágtunk egy belső mércét, amire gyerekkorunkban tanítottak minket (félelem az engedetlenségtől egy belső szülőnek); nem segíti a megoldást; – uralmat tudsz venni felette Elhagyatottságtól való félelem – ha valaki nem rendelkezik biztonságos kapcsolatokkal, attól fél, hogy teljesen egyedül marad, ha határokat állít; szüksége van támogatókra, és hogy „Meggyökerezzen és megalapozódjon” Krisztus szeretetében Ha elkezdesz határokat állítani, nehézségekkel, ellenállással fogsz találkozni, de ez annak a jele, hogy jó úton haladsz. Tarts ki! „Teljes örömnek tartsátok, testvéreim, amikor különféle kísértésekbe estek, tudván hogy hitetek próbája állhatatosságot eredményez. Az állhatatosság pedig tegye tökéletessé a cselekedetet, hogy tökéletesek és hibátlanok legyetek, minden fogyatkozás nélkül.” (Jak 1,2-4)

38 A sikeres határállítás lépései
Neheztelés – a határok kialakításának első jele a frusztráció, harag amiatt, hogy mások áthágták a határainkat – segít felismerni , hogy sérelem ért minket – motivációt, erőt ad a változtatáshoz Vonzódás a határt kedvelőkhöz – aki elkezd határokat állítani, szüksége van olyanokra, akik elfogadják a nekik mondott nemet anélkül, hogy a kapcsolatuk megromlana – szüksége van olyan szeretetteljes kapcsolatokra is, amelyben ő is el tudja fogadni a nemet – vagy elkezdünk növekedni a meglévő kapcsolatainkban a határokat illetőleg, vagy új kapcsolódásokat találunk (szellemi és érzelmi otthon)

39 Értékeljük a kincsünket – akiket sokáig tárgyként kezelnek, úgy látják magukat, mint mások tulajdonát, és nem törődnek saját érzéseikkel, gondolataikkal, tálentumaikkal, forrásaikkal – kötelességüknek érzik odaadni, a „gyöngyeiket”, ha valaki kéri tőlük – legalább annyira kell törődnünk magunkkal, mint másokkal; azzal értékeljük kincseinket, amit Istentől kaptunk, hogy megvédjük őket Apró nemek gyakorlása – támogató, elfogadó kapcsolatokban kezdj el gyakorolni, akik szeretik és tisztelik a kimondott nemet Örülj, ha bűntudatot érzel – erőteljes ítélkezést tapasztalsz magadban, mikor elkezdesz határokat állítani (belső bíró) – a bűntudat jelzi, hogy elindultál a jó változások útján

40 Érett nemek kimondásának gyakorlása – gyakorold a határállítást azzal az emberrel szemben, aki leginkább megsérti a határaidat – a konfliktus már megvolt, a határállításod csak felszínre hozza – a végcél az érettség, hogy képesek legyünk helyes indítékból szeretni másokat, mint Krisztus (nem engedékenységből, bűntudatból, félelemből…, hanem belső szabadságból ) Örülj a bűntudat hiányának – már nem kell a belső szülőre hallgatnod, ezért csökken a hamis bűntudatod – Jézus és mások szeretetében gyógyul a lelked és a szellemed – határozottan ki tudsz állni a határaid védelme mellett, komolyan gondolod

41 Szeresd mások határait – ha szeretnénk, hogy tiszteljék a határainkat, nekünk is tisztelnünk kell másokét – különben önzőek vagyunk – ha szeretjük a határaikat, őszintén tudunk velük törődni, együtt tudunk velük érezni, nem bántódunk meg, ha nemet mondanak Szabadon tudsz nemet vagy igent mondani – a gyenge határú emberek igent mondanak, mikor bizonytalanok, aztán megbánják, és neheztelnek vagy nem teljesítik az ígéretüket – az érett határállítók ha nem tudnak határozott igent mondani, megmondják mit gondolnak – felelősségteljesebb dolog nem megígérni olyat, amit nem biztos, hogy meg tudok tenni (adni) Pl. olvasás kontra sétálás

42 Érett határok – ha elkezdesz határokat állítani, az kihívás másoknak, hogy változzanak, tiszteljék a határaidat – ha megéled a határaidat, nem kell többé menekülnöd, vitatkoznod, védekezned, követelned, haragudnod… (Isten és a határaid megvédenek) – felelősséget vállalsz a döntéseid következményeiért – Őszintébb, igazibb szabadabb és mélyebb kapcsolataid lesznek – szabadon tudod gondozni és fejleszteni az értékeidet, helyes az önértékelésed, jó a közérzeted – megvalósítod a benned levő lehetőségeket, Isten terve szerinti célok vezérelnek – mélyebb a kapcsolatod Istennel, jobban tudsz bízni benne (Tőle várod a szükségeid betöltését) – a példád és a határállításaid másokat is arra késztetnek, hogy határokat állítsanak, mert tiszteled azokat Pl. olvasás kontra sétálás