A gazdaság a szakadék szélén áll, De jövőre egy nagy lépést teszünk előre !
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak…
Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes,komoly embert,aki a Parlamentben irányítja az ügyeket? - LIFTKEZELŐ
A Vatikán ellenzi a béranyaságot. Szerencse,hogy ez az álláspont még nem volt érvényben, amikor Jézus született.
Az öregségnek 2 tünete van: Az egyik a memóriazavar………a másikra már nem emlékszem
Neked mint kívülállónak, mi a véleményed az intelligenciáról ?
A feleségem a legdrágább, legtürelmesebb és a legszebb nő a világon. (Fizetett politikai hirdetést láttak)
Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben? - Legyen Ön is milliomos !
Miért nem kapták el a Teve utcai Merénylőt ? - Mert a nagy sietségben leesett az azonosítója…
Meg van zavarodva,mint Ádám anyák napján…
A halak versenyeznek. A tonhal ér be elsőnek, A remény hal meg utoljára. REMÉNY
Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy-nagy hajókat.
Két öreg bácsi eteti a galambokat. Az egyik megszólal: Te, ezek a galambok olyanok,mint a politikusok. Miért? - Hát, mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
Szia anyu. Megyek diszkóba!! - 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???
Pincér! Nedves a tányérom! - Az az Ön levese, uram.
Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal. - Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis? - Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
Egy süket meg egy vak zenész zenélnek egy bárban. Megszólal a vak: - Mondd süket, táncolnak már az emberek? Errre a süket: - Miért? Már zenélünk?
Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája? - Atya ég!
Kezdő színésznők egymás között: - Hogy ment a próbafelvételed? - Képzeld, egész nap meztelenül kellett lovagolnom a kamerák előtt. - És hogy sikerült? Megfeleltél? Felvesznek? - Félsiker... engem nem alkalmaznak, de a lovat megvették.
Mondd, papa - kérdezi a kislány - Mi az angyal? - Az angyal kislányom egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre...
A horgász horgászik a Dunában, és kifogja az aranyhalat. Az aranyhal: Teljesítem 3 kívánságod... csak ne dobj vissza!
Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor. - Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal! - Csak volt, nagymama... csak volt!
Elégedetlen vendég az étteremben: - Pincér, ez az étel ehetetlen! Hívja ide a szakácsot! - Fölösleges, uram, ő sem tudja megenni...
Halló, tűzoltóság? Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a házam! - És hogy jutunk el Önhöz? - Miért? Már nincs meg az a szép piros autójuk?
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert. - Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy? - Bomba! - Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
Teljesen lapos, sarok nélküli cipőt keresek. - Az ilyen már nem divatos. Mihez kellene? - Alacsony, kövér milliomoshoz!
Mondtam már neked, hogy gyönyörű vagy? - Még nem. - Akkor meg miből gondolod?
Drágám? Szeretsz engem testestül-lelkestül? - Ühümmm... - És engem tartasz a világon a legszebbnek? - Ühümmm... - És szerinted gyönyörű az alakom? - Ühümmm... - Jaj, drágám, olyan szépeket mondasz nekem!