ORVOS VICCEK.

Slides:



Advertisements
Hasonló előadás
Ami a Tiéd.
Advertisements

Mondások férfiaktól, nem csak férfiaknak.
JÉZUS KRISZTUS A SZERETET „SZÉLSŐSÉGE”
Feltehetek egy kérdést?
GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ
Köszönöm Neked Szebenyi Judit.
A család beszélget A Kovács család összeül január elején megbeszélni családjuk pénzügyi helyzetét.
HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN...
T Á N C O L N I AZ E S Ő B E N Zene: Betwe-80’.
Hálát adok Neked mennyei Atyám,
Mosolyogj kicsit ezen a borús napon! Neked készítettem szeretettel!
Halottak napjára….
KÍVÁNOM NEKED AZ ELEMEK EREJÉT.
47 év.
TRÉFÁK 5. saját gyűjtésből Készítette: Kovácsné Balla Györgyi.
“13 tanács egy életre".
Létezik valamilyen emberi alkotás, amely megközelíti a természet szépségét? Talán a zene! Kapcsolja be a hangszórókat!
viccek a gasztronómia világából
Micimackó egy igaz történet
UTAZÁS A HÁZASSÁG KÖRÜL
Egy kis gesztus.
A mondatok osztályozása szerkezetük szerint
A pokolban... Meghal az öreg Zsiga bácsi. Mivel sose volt jó keresztény, nem is csodálkozik, hogy egyenest a pokolba kerül. A pokol kapujában már.
A bőr színe…..
Üdvözlök mindenkit! A kutyatartással kapcsolatosan szeretnék beszélni.
Tibeti személyiségteszt
“13 tanács egy életre" „13 tanács egy életre”.
ALAPIGE: 1Kir 3,
A nevetés stressz-oldó hatása orvosilag igazolt!
Áldott,Békés Ünnepeket Kívánok!
Kis történet kedves embereknek! Space- billentyűvel tovább…
13 tanács egy életre.
Cliccate per sfogliare. Egy 92 éves kicsi, idős ember, szépen megfésülködött, megborotválkozott, felöltözött, és reggel 8 órakor elindult az idősek otthonába.
Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...
Nézd csak meg ezeket a képeket! Ha netán azon gondolkozol, hol is található ez a szálloda, hát ez nem egy szálloda. Ez egy lakóház!!! Mindez a Sheikh Zayed.
A napraforgó tulajdonsága: Borús id ő ben is a nap felé fordítja fejét.
A jó cselekedet Egy pohár tej Egy nap, egy fiatal legény házról házra járt, mivel nagyon éhes volt. Nem volt már egy fillére sem, mert minden pénzét.
Két súlyosan beteg ember feküdt egy kórteremben. Egyikük minden nap délután felült az ágyban egy órácskára, hogy ezzel megmozgassa a szervezetét. Az.
- Uram, Önt meg kell műtenünk! - Azt már nem! Akkor inkább meghalok! - Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!
Egy 92 éves kicsi, idős ember, ahogy felkelt, szépen megfésülködött, megborotválkozott, felöltözött, és reggel 8 órakor elindult az idősek otthonába.
Olvasd lassan és csendben!.
Hogyan hárítsuk el a tolakodó pasikat?
Szeretném ezt visszakapni! Működik!. A férfit Flemingnek hívták, szegény skót farmer volt. Egy napon, miközben valami megélhetést próbált szerezni a családjának,
Helyettem meghalt Ő Elvette minden bűnöm Mondd, ó, mondd ki volt Ő? Meghalt a Golgotán, Függött a keresztfán, Jézus, Jézusnak hívják.
A mélyből Hozzád száll szavam – Krisztus, kegyelmezz
* * * "Folyamodjatok az Úrhoz, az Ő hatalmához,
Nyisd meg a szívem, ó Jézus
Mikor olyan összetört a szíved,
Pozitív gondolatok.
ÖREGKORI RAVASZSÁGOK, ÉRDEKESSÉGEK! (Nem csak a 20 éveseké…)
G y ö n y ö r k ö d j és N E V E S S ! ! ! Zene: Princess: Tavaszi hajnal.
CIGÁNY VICCEK....
A kis gömböc.
JÓ REGGELT !.
Barát Müller Péter.
Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...
Der Ű s ébredést kívánok! A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj.
Olvasd lassan és csendben!
„Igazságok”.
ÁDÁM-ÉVÁS VICCEK click.
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
RENDŐRVICCEK.
G y ö n y ö r k ö d j és N E V E S S ! ! !
Ó csak levél! Mi fájdalom! Lásd sír te hű Urad! Ilyen kevés tehát hited? Csak így szeret kemény szíved? Nincs rajtad semmi más: Csupán levél, csupán levél!
Zene: Szűcs Judit - Ha belehalok százszor is
TANÉVNYITÓ ISTENTISZTELET Jöjj, égi szent láng, Szentlélek Isten, Hű támasz minden ínségben, Kit trónusáról jó Atyánk És Jézus Krisztus küld.
A nevetés stressz-oldó hatása orvosilag igazolt!
HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN...
A humor fiatalon tart….
G y ö n y ö r k ö d j és N E V E S S ! ! !
Előadás másolata:

ORVOS VICCEK

- Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van. - Jaj de sajnálom. Tüdő? - Nem. - Szív? - Nem. - Hanem? - Ápolónő.

Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik. - Mi a baj Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik. - Mi a baj? - kérdezi a felesége. - A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig. - És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében! - Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát. - Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos. Mire a kislány: - Ahol csak akarja!

Csinos fiatal nő az orvosnál: - Vetkőzzön le kérem derékig - szól a doktor. A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg. - Micsoda remek kis masina! - figyel fel az orvos. – És micsoda isteni kifutópálya!

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést: - Nos, akkor kezdje a legelején! - Először is, megteremtettem a világot...

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába. - Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi az, nem is örül? - Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam,Julius Caesar most meg csak Kovács Jenő leszek?

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed: - Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek! A szerelő csak mosolyog: - Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el. Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál: - Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak. - Röhögni fog. Ez az a kórterem.

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége - Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége! - Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi: - Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes? - De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja. - Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

Bemegy az orvos a beteghez: - Egy jó meg egy rossz hírem van Bemegy az orvos a beteghez: - Egy jó meg egy rossz hírem van. - A rosszat, doktor úr! - Meg fog halni egy héten belül. - És mi lehet a jó?! - Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele...

Mi történt velem. - dünnyögi a műtét után magához térő beteg Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg. - Baleset érte, és megoperáltuk. - Tehát most kórházban vagyok? - Igen, nagyobbrészt!

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu Csinos, fiatal doktornőt kap a falu. - Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni? - Rántottát nyolc tojásból, szalonnával. - És mit szokott ebédelni? - Csülkös bablevest. - És vacsorára? - Szalonnát meg kolbászt. - Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje? - Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Két pszichiáter beszélget: - Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem Két pszichiáter beszélget: - Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem. - És meg tudod gyógyítani? - Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!

- Doktor úr. Van biztos szer terhesség ellen. - Persze, hogy van - Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen? - Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár jeges vizet kell inni. - Előtte, vagy utána? - Helyette.

Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos: - Ön miért került ide Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos: - Ön miért került ide? - Mert elvesztettem a szemüvegem. - És miért ide hozták? - Miért, ide hozták?

- Régóta ismeri a pszichiáter urat. - Igen - Régóta ismeri a pszichiáter urat? - Igen. - Maga is mániákus depresszióval jár hozzá? - Nem, én motorral.

Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott. - És hogy vette be? - Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

Az orvos a beteghez: - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

- Asszonyom, van egy jó hírem. - közli a nőgyógyász a páciensével - Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével. - Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok. - Ez esetben rossz hírem van...

- Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni. - Azt már nem, doktor úr - Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni. - Azt már nem, doktor úr! Inkább meghalok! - Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.

Két orvos beszélget: - Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések? - Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja: - Hát ilyenkor kell jönni?

Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt! - Megsérült? - Igen. - Hol? - Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen. - Jajj, szegény!