Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

Nincs szükségem életbiztosításra Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

A nő olyan, mint az olimpiai érem A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.  

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját...

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

Emlékszem az idei nyárra; - egy szép keddi napra esett!

Szörnyű dolgot látok. – mondja sejtelmesen a jósnő Szörnyű dolgot látok! – mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni. Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat!

A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint.

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

Szex után az ágyban. Feleség: - Kire gondolsz? Férj: - Nem ismered.

A kisgyerek kérdi az informatikus apját: Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát, ez vagy Te.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Két szőke nő utazik vonatfülkében Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke - Te, ez nem István a király? Másik szőke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke - Na, ki a hülye?

Pap leszek, az büdösisten!

Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.

Vidéki vendéglőben: - Cigánypecsenye van Vidéki vendéglőben: - Cigánypecsenye van? - Hát van, de akkor zene nincs...

Wazze, hogy kell menni Ferihegy 2-re Wazze, hogy kell menni Ferihegy 2-re? Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le!!!

- Gyere át! - Nincs az az isten... - Veszünk sört! - Úton vagyok!

Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy Audi, benne három csaj. Haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot. A csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is. Haverom átüvölt: Nálatok is fingott valaki?

Doktor úr visszafelé folyik a vérem. Miből gondolja Doktor úr visszafelé folyik a vérem! Miből gondolja? Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

A székely fia ebédnél: Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta A székely fia ebédnél: Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta. Fiam, hát ez mákostészta. Annak elég savanyú.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? Hát; ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.