HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN... KLIKK
Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit. - Valóban? - Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...
Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól. - Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. – Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.
Azt mondja a feleség a férjének: - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj: - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
- Édes kicsim. Kedves kis kincsem. Cuncimókusom. - Na mit akarsz Mari - Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom! - Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj. - Tőled semmit, a kutyához szóltam!
- Hogy van a felelséged. - Beteg. - És veszélyes - Hogy van a felelséged? - Beteg. - És veszélyes? - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
A papot megszólítja az egyik hívő: - Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni? - Dehogyis fiam. - Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...
Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén. - Mi baj van, kisfiam? - Nem jövök ki a feleségeddel!
- Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér - Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér! - Mióta van távol? - Holnap utazik.
A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja. - Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően. - Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!
A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Mari nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak. Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni: - Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!
- Anyu, fürödhetek a tengerben - Anyu, fürödhetek a tengerben? - Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa! - De anyu, apu is fürdik! - Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
Egy férfi hívja a mentőket: - Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak! - Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes. - Nem, én a férje vagyok!
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel ülnek az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső. - Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett! - Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet: - És miért akar elválni? - Mert a feleségem egy kurva. - Ha jól értettem, durva? - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!
Valahogy így kezdődik… Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi: - Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre. - Tényleg? Hányszor volt már férjnél? - Kétszer.