Mosolyogj és nevess! Nevetni jó. Nevetni egészséges. Hatása orvosilag igazolt.

Házassági évforduló Németországból jön haza a feleségéhez, Vilmához egy vendégmunkás, házassági évfordulójuk alkalmából. Hajnalban két rózsával, kissé ittasan beállít. A feleség ajtót nyit, és rámordul: - Hogy vagy képes ilyen későn beállítani két rózsával, mikor nem is a második, hanem a huszonötödik évfordulónk van? Mire a férj: - Vilma, ne a rózsákat számold, hanem a töviseket!

A pap becsönget egy házba A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég... Medve talaj részegen megy hazafele az erdőben. Arra sétál a nyuszika és jól megveri. Másnap a medve elmegy az oroszlánhoz, és megkéri, hogy hívja össze az erdőgyűlést. A gyűlésen az oroszlán ezt kérdi a medvétől: - Te medve mondd csak, hogy emlékszel hogy nézett ki a támadód? Erre a medve: - Csak arra emlékszem, hogy két nagy hegyes valami volt a fején. Na erre a nyuszika odalép a csigához, s így szól: - Vigyázz csiga, szorul a hurok!

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

Pistike a Patikában: - Csókolom, kérek három csomag óvszert különböző méretekben. - Először is, az nem gyereknek való. - Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége -oktatja ki a patikus. - Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége Két rendőr beszélget: - Mi az ott a kezedben? - Termosz. - Az mire jó? - A hideget hidegen tartja, a meleget pedig melegen! - Király! és mi van benne? - Két gombóc fagyi és egy adag húsleves.

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre. A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem. - Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem! - Először igyá meg egy liter vizet! - megissza. - No, Gazsi most mán ide azt a húst! - Igyál meg először még egy liter vizet. - No most má tényleg aggyá húst! - Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza. - Te Gazsi, én má nem is bírok enni. - Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol? Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz. A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád. A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. Az új dolgozó új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer. Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

Ha szép napot lehet kívánni, akkor vidám hetet is.

küldd tovább, hogy mások is mosolyogjanak! Amennyiben az előzőek kellőképpen lehengereltek és nevetésre fakasztottak, küldd tovább, hogy mások is mosolyogjanak!