HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN...

Az előadások a következő témára: "HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN..."— Előadás másolata:

1 HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN...
KLIKK

2 Doktor úr, tud segíteni a feleségemen?
Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit. - Valóban? - Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

3 A nő olyan, mint az olimpiai érem:
Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...

4 Mikor volt az első nézeteltérésük?
- kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól. - Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. – Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

5 Azt mondja a feleség a férjének: - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki,
mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj: - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

6 - Édes kicsim. Kedves kis kincsem. Cuncimókusom. - Na mit akarsz Mari
- Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom! - Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj. - Tőled semmit, a kutyához szóltam!

7 - Hogy van a felelséged. - Beteg. - És veszélyes
- Hogy van a felelséged? - Beteg. - És veszélyes? - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

8 A papot megszólítja az egyik hívő: - Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni? - Dehogyis fiam. - Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...

9 Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén. - Mi baj van, kisfiam? - Nem jövök ki a feleségeddel!

10 - Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér
- Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér! - Mióta van távol? - Holnap utazik.

11 A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja
A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja. - Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően. - Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!

12 A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Mari nénit.
A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak. Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni: - Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

13 - Anyu, fürödhetek a tengerben
- Anyu, fürödhetek a tengerben? - Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa! - De anyu, apu is fürdik! - Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

14 Egy férfi hívja a mentőket: - Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak! - Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes. - Nem, én a férje vagyok!

15 Aranylakodalmát ünnepli a házaspár.
Másnap reggel ülnek az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső. - Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett! - Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!

16 A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet: - És miért akar elválni? - Mert a feleségem egy kurva. - Ha jól értettem, durva? - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

17 Valahogy így kezdődik…
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi: - Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre. - Tényleg? Hányszor volt már férjnél? - Kétszer.