Jean viccek Jó szórakozást kívánok! Csak kattints tovább!

- Jean, hozza ide a távcsövemet. - Jó, de minek uram - Jean, hozza ide a távcsövemet! - Jó, de minek uram? - Mert egy távoli rokonom temetésére megyek. - Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én? - Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna. - Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- Jean. Miért lett hirtelen ilyen sötét. Hiszen dél van - Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van! - Biztos elborult az agya uram. - Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel! - De neki nincs is telefonja, uram. - Jól van, akkor majd felhívom én. - Kirándulni megyünk, Jean! Készítsen elő egy ruhafogast! - Miért, uram? - Mert fogassal szeretnék menni.

- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani. - Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat? - Marha! - Igenis, uram. - Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani. - Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat? - Marha! - Igenis, uram. - Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani. - Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat? - Marha! - Igenis, uram. Jean, elég a pénzünk hó végéig? - Csak ha meggyújtom, uram. - Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában? - A mosópor fékezett habzású, uram! - Jean, mit tárcsáz a telefonon? - Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

- Jean, bizonyítékom van arra, hogy titokban rájár a likőrös üvegemre - Jean, bizonyítékom van arra, hogy titokban rájár a likőrös üvegemre! Tegnap ugyanis bezártam egy legyet a szekrénybe, és azóta hűlt helye van csak. - Uram, ez lehetetlen! Csak a mai napon háromszor kergettem vissza. - Jean, mi ez a jajveszékelés a szomszéd szobában? - Az alkalom szüli a tolvajt, uram. - Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban. - Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...

- Jean, mászik a ribizli. - Nem, uram - Jean, mászik a ribizli? - Nem, uram. - Akkor megint katicabogarat ettem. - Jean, esik az eső? - Esik, uram! - Akkor vigye a halakat sétálni! Arisztid tévét néz. Az inas belép, táviratot nyújt át tálcán. Arisztid kibontja, elolvassa, aztán így szól: - Gyászhírről értesítettek, Jean. Legyen szíves átkapcsolni a televíziót színesről, fekete-fehérre! - Jean, hozza a kardomat! - Mi célból, uram? - Acélból.

- Jean, a puskámat, lőni akarok - Jean, a puskámat, lőni akarok! - De uram, hajnali 3 óra van, az egész személyzet alszik! - Nem baj Jean, majd lábujjhegyen lövök. - Jean, mi ez a nagy csörömpölés a kertben? - Semmi, uram, csak edzenek a kardvirágok. - Jean! Miért tesznek a ló alá homokot? - Hogy felálljon uram. - Akkor hozzon alám is egy lapáttal! - Jean, hozzon egy pohár vizet! - Igen uram! - Jean, hozzon még egy pohár vizet! - Igen uram! - Jean, hozzon még egy pohár vizet! - Igen uram! De megkérdezhetem: ennyire szomjas? - Nem, de még mindig ég a könyvtár!

- Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek - Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek. Az uraság elmondja a viccet. - Értette, Jean? - Igen uram! - Akkor magyarázza el nekem is! - Jean, áll még az egyezségünk??? - Nem, uram! - Miért? - Mert már elfáradt és leült. - Jean! Megyünk a reptérre! - De a sógora csak holnap érkezik, uram. - Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé. - Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt! - Miért, uram? - Dőlt betűket szeretnék írni.

- Jean, ugye van élet a Holdon. - Nincs, uram - Jean, ugye van élet a Holdon? - Nincs, uram. - Maga hülye, akkor miért van minden este kivilágítva?! Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt? - 100 méter magasan, uram. - Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is elpusztul! - Jean, a lovamat! - De uram, fordítva ül a lovon. - Honnan tudja, hogy melyik irányba akarok menni? - Jean, menjen el a postára, és adjon fel egy névnapi üdvözlő táviratot VI. János Pál pápának! - De uram, ma se János-, se Pál-nap nincsen! - De hatodika van.

- Jean, ki kopog odakint. - Az eső, uram - Jean, ki kopog odakint? - Az eső, uram. - Akkor engedje be, mert még elázik! - Jean! Valami baj van a teaszűrővel! - Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram! Jean bemegy a grófhoz. - Uram, kint vár egy ember, akinek falába van. - Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nincs szükségünk! - Jean, ezt a levelet adja föl a postán! - De uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá! - Miért, attól könnyebb lesz?

VÉGE Legyen szép napod! A.Anikó