Der Ű s ébredést kívánok! A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop. - Anyu, ég a karácsonyfa! - Te kis butus, nem ég, hanem világít. - Anyu, világít a függöny!  kattintással

Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! De nagymama, ez a porszívó! Pistike egyik délelőtt szól az óvónéninek: - Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak. Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi: - Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van? - Tele van a tököm az óvódával.

Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi: - Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára? - Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra! - Jaj, tojás van benne? - Nem, fiacskám, szögesdrót! Öregember botorkál be a kocsmába. - Adjon egy liter bort. - Vöröset vagy fehéret? - Mindegy. Színvak vagyok.

A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik a Duna vizéből... - Rákiált! - Megőrültél......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe!!! - Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok! -...Hát azt mondom, hogy lassan igyad mert HIDEG..!! - Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre? - ??? - Vak varjúcska. Zsidó gyerek odamegy az apjához: - Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt! - Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a diós metélt.

Társaságban kérdezik az elmeorvostól: - És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem? - Pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot. - Például? - Például ezt... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján? - Hm... Én sose voltam járatos a történelemben. - Doktor úr baj van a légzésemmel. - Majd megszüntetjük.

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton. - Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van? A Zsiráf gondolkozik... - Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni. Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi: - Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben? - Honnan lehet tudni, egy légyről, hogy nőnemű vagy hímnemű? - Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre.