HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN...

Slides:



Advertisements
Hasonló előadás
Ami a Tiéd.
Advertisements

NAGYBÖJTI TÖRTÉNET.
A család beszélget A Kovács család összeül január elején megbeszélni családjuk pénzügyi helyzetét.
HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN...
A 95-éves Don Juan eldönti, hogy megnősül és felesé- gül veszi a 25-éves Annát.
Mosolyogj kicsit ezen a borús napon! Neked készítettem szeretettel!
Szívvel elhiszem, Szájjal megvallom Hogy Jézus Krisztus Úr
47 év.
TRÉFÁK 5. saját gyűjtésből Készítette: Kovácsné Balla Györgyi.
Boldogsághoz vezető út
Gyerekek a szerelemről, családról
viccek a gasztronómia világából
Micimackó egy igaz történet
Könnyek....
10 kérdés, melyeket az Úr nem fog neked feltenni azon a napon… 10 kérdés, melyeket az Úr nem fog neked feltenni azon a napon… Kattints a folytatáshoz.
A nevetés stressz-oldó hatása orvosilag igazolt!
Wiesbaden, Mainz és Limburg városokban röviddel ezelőtt férj-szaküzletek nyíltak, melyekben az asszonyok kiválaszthatják a megfelelő férjet maguknak.
Kis történet kedves embereknek! Space- billentyűvel tovább…
B é k a m e s e PéPéeS Volt egyszer egy férfi, aki nem volt megelégedve 50cm hosszú nemi szerszámának méretével. Miután nem tudott.
Szerző: a szövegek és képek az internetről
Vicc A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint? - Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang. - Nem -
Segíts megkeresni! Lécci, lécci, lécci! Klikk ide a folytatásért! Elveszett a cicám!
A napraforgó tulajdonsága: Borús id ő ben is a nap felé fordítja fejét.
- Uram, Önt meg kell műtenünk! - Azt már nem! Akkor inkább meghalok! - Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!
(Bokrétás András) Automatikus képváltás Van-e semmi? Ha van, akkor nem semmi. Ha nincs, akkor mi az, ami nincs?
10 kérdés, melyeket az Úr nem fog neked feltenni azon a napon kérdés, melyeket az Úr nem fog neked feltenni azon a napon...
JÓ REGGELT !.
Zeng, lelkem, ez új reggelt,
JÓ REGGELT  !!.
10 kérdés, melyeket az Úr nem fog neked feltenni azon a napon...
ÖREGKORI RAVASZSÁGOK, ÉRDEKESSÉGEK! (Nem csak a 20 éveseké…)
G y ö n y ö r k ö d j és N E V E S S ! ! ! Zene: Princess: Tavaszi hajnal.
Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja: - Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban! Gyorsabban mennek. Hátranéz megint.
CIGÁNY VICCEK....
Az anyós váratlanul beállít a friss házasokhoz
A nevetés stressz-oldó hatása orvosilag igazolt!
Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...
Der Ű s ébredést kívánok! A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj.
Miki Az agglegény az az ember, aki azzal tesz boldoggá valakit, hogy nem veszi el feleségül.
ÁDÁM-ÉVÁS VICCEK click.
Modern mese ABÉKAKIRÁLY A tehetős asszony egy nap elment golfozni. Játék közben a labda berepült az erdőbe. Utána ment, és meg is találta egy hálóba.
A terveket már rég feladtad, mikkel kérkedőn, büszkén elindultál.
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
RENDŐRVICCEK.
Minden nő figyelmébe Ezektől a szemektől átalakul a szépérzéked. Miután megnézted ezeket a képeket, biztosan más szemmel fogod nézni a férjedet, barátodat.
ORVOS VICCEK.
Vicceljünk … 15. Fáraszt ó ! Adó bevallás.
G y ö n y ö r k ö d j és N E V E S S ! ! !
Zene: Szűcs Judit - Ha belehalok százszor is
Férj és neje összebalhéznak, merthogy leszakadt a polc.
eldobd az agyad! ( Bokrétás András) Mi lesz, ha Teréz sírjára építenek egy diákszállót? Koleszterin.
Milyen a Szellemi életünk?.  Erre megkérdezték: „És te milyen jelt mutatsz, hogy miután láttuk, higgyünk neked? Mit cselekszel? Atyáink a mannát ették.
(Bokrétás András) A feleségem a fönyeremény. Meg is ütöttem!
Jean viccek Jó szórakozást kívánok! Csak kattints tovább!
Az öt legveszélyesebb kérdés, amit a nő feltehet a férfinak: 1. Mire gondolsz? 2. Szeretsz? 3. Kövér vagyok? 4. Szerinted ő csinosabb nálam? 5. Mit csinálnál,
JÓ REGGELT !. Szólt az Isten egykor: Ábrahám!« Indulj el, s utad bízzad rám! Áldott lesz, ki jót tesz véled, átok sújtja ellenséged; Nagy és erős néppé.
Wiesbaden, Mainz és Limburg városokban röviddel ezelőtt férj-szaküzletek nyíltak, melyekben az asszonyok kiválaszthatják a megfelelő férjet maguknak.
Négy katolikus anyuka.
A nevetés stressz-oldó hatása orvosilag igazolt!
Vicc A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint? - Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang. - Nem -
Na! Nehogy eldobd az agyad! (Bokrétás András).
Református istentisztelet
10 kérdés, melyeket az Úr nem fog neked feltenni azon a napon...
Négy katolikus anyuka.
  Egyszer, egy délután, egy varrónő a folyó parton varrogatott, amikor beleejtette gyűszűjét a vízbe. Olyan hangos sírásba kezdett, hogy megjelent a.
Ami a Tiéd.
HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN...
10 kérdés, melyeket az Úr nem fog neked feltenni azon a napon...
Majd jól megrakjuk a cserépkályhát
G y ö n y ö r k ö d j és N E V E S S ! ! !
Előadás másolata:

HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN... KLIKK

Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit. - Valóban? - Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...

Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól. - Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. – Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

Azt mondja a feleség a férjének: - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj: - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

- Édes kicsim. Kedves kis kincsem. Cuncimókusom. - Na mit akarsz Mari - Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom! - Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj. - Tőled semmit, a kutyához szóltam!

- Hogy van a felelséged. - Beteg. - És veszélyes - Hogy van a felelséged? - Beteg. - És veszélyes? - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

A papot megszólítja az egyik hívő: - Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni? - Dehogyis fiam. - Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...

Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén. - Mi baj van, kisfiam? - Nem jövök ki a feleségeddel!

- Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér - Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér! - Mióta van távol? - Holnap utazik.

A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja. - Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően. - Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!

A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Mari nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak. Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni: - Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

- Anyu, fürödhetek a tengerben - Anyu, fürödhetek a tengerben? - Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa! - De anyu, apu is fürdik! - Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

Egy férfi hívja a mentőket: - Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak! - Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes. - Nem, én a férje vagyok!

Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel ülnek az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső. - Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett! - Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet: - És miért akar elválni? - Mert a feleségem egy kurva. - Ha jól értettem, durva? - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

Valahogy így kezdődik… Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi: - Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre. - Tényleg? Hányszor volt már férjnél? - Kétszer.