viccek a gasztronómia világából
Csinos pincérnő az úri vendéghez: - Hogy kéri a tojásait, főve vagy rántva? - Simogatva. Pincéééééér! Itt tévedés történt! Nem fatálon, hanem porcelántálon kértem a rántott húst! - De uram! A tévedés lehet fatális....
- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú - Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú. A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi: - Most is? -Ide nézzen, üzletvezető úr! Mit csinál ez a légy a levesemben?! -Ha jól látom, a mellúszást gyakorolja.
Hajópincér a tengeribeteghez: - Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton? - Képzeld, haver, a minap bementem a kávéházba és kértem egy nagyon erős dupla feketét! Borzalom! - Hol itt a borzalom? - Ott, hogy erre előjött egy 130 kilós néger nő!!!
Két cimbora üldögél a kocsmában Két cimbora üldögél a kocsmában. Az egyik mesélni kezdi a másiknak: - A feleségem már megint nagyon haragszik rám. - Miért? - Egyik este éppen innen tartottam hazafelé, amikor jött velem szembe az utcán, és engem keresett. - És te, mit csináltál? - Elkértem a telefonszámát.
- Pincér. Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra - Pincér! Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra? - Az attól függ, ünnepelni akarnak vagy felejteni? -Friss a péksütemény? -kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna. -Sajnos, nem tudom. Még csak három napja dolgozom itt.
A pincér udvariasan megkérdi a vendéget: - Hogy ízlik a sült, uram A pincér udvariasan megkérdi a vendéget: - Hogy ízlik a sült, uram? - Mint szakértő mondom, dícséretre méltó darab. - Ön szakács? - Nem, cipész vagyok. - Éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek. - Tudom! Tegnap az szolgált ki.
- Felvehetem a rendelést a vacsorára, uram. - kérdezi a pincér - Felvehetem a rendelést a vacsorára, uram? - kérdezi a pincér. - Mielőtt rendelnék, megmondaná, hogy készítik itt elő a csirkét? - Semmi különös uram, szimplán megmondjuk neki: ma este meg fogsz halni!
Pincér: - Mit parancsol, uram Pincér: - Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne. - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
- Főúr, van panaszkönyvük? - Nincs, ez étterem, nem könyvtár!
Az enyhén spicces vendég magához inti a pincért: - Azt hiszem, egy kicsit sokat ittam. Hozzon valamit amitől kijózanodom. - Igen, uram - feleli a pincér - Mindjárt hozom a számlát. A vendéglőben, a pincér a vendéghez: - Uram, felakaszthatom a kabátját ? - Tőlem akár főbe is lőheti.
Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot. - Pincér! Micsoda piszkos csésze ez! - Piszkos? Már hatan ittak belőle, és még senki sem panaszkodott!
- Pincér. Kérek két tojást - Pincér! Kérek két tojást! Az egyik kemény legyen, a másik nyers, legyen mellette feketére égetett pirítós és ízetlen tea. - De uram, ezt a mi konyhánk így nem tudja elkészíteni! - Dehogynem. A tegnapi reggelinél is sikerült nekik...
- Hogyan állíthatja ön - kérdezi a főpincér a vendégtől – hogy a fogakról meg tudja ítélni a fácán korát, amikor a fácánnak nincs is foga? - De nekem még van! - feleli a vendég.
A vendéglős rászól az új szakácsra: - Maga azt mondja, hogy a francia idegenlégióban szolgált? - Igen, főnök, katonai szakács voltam, és kétszer sebesültem... - Maga mázlista. Csoda, hogy meg nem ölték. - Mit írt a vendég panaszkönyvbe? - kérdi az étteremvezető a pincértől. - Az égvilágon semmit... Csak beragasztotta a bécsi szeletet.
- Mit parancsol a kedves vendég. - Teknősbéka levesük van - Mit parancsol a kedves vendég? - Teknősbéka levesük van? - Uraságod evett már valaha teknősbéka levest? - Még sosem. - Akkor van. A vendég betér az étterembe. - Főúr ! Háromszáz forintom van, mit tud ezért a pénzért ajánlani ? - Hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe !
VÉGE