K I C S I T P I K Á N S ….

Az előadások a következő témára: "K I C S I T P I K Á N S …."— Előadás másolata:

1 K I C S I T P I K Á N S …

2 Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon. - Örvendek - mondja a férfi. - Látom...

3 Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában.
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi: - Pistike, miért bámulsz engem ennyire? - Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek! - Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra! - Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

4 Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét: - Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál? - Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet sem aludtam egész éjszaka...

5 Két öreg ember beszélget
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik: - Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét. - Hogyan? - Kézrátétellel.

6 - Nővérke. Hagy adjak egy csókot magának. - Nem lehet. - De nővérke
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának! - Nem lehet! - De nővérke! Hagy adjak egy csókot! - Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk az ágyban!

7 Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. - Te Juliska, szeretnélek megdugni. - Nem lehet Jancsi. - Miért nem? - Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

8 Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd..
. Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a... - Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

9 Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át,
ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az: - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

10 Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!
Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról! - Jó, de miről? - Mondjuk a zenéről. - Rendben. Csináltad már zongorán?

11 A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét: - Drágám, itt a gyógyszered! - Milyen gyógyszer? - A fejfájásod ellen! - De hát nekem nem is fáj a fejem! - Nem? Akkor kefélhetünk végre?

12 Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi: - És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni? - Hogyhogy ki? Hát én.

13 A kis Juliskától kérdezi a nővére: - Miért mászol fel mindig a fára
A kis Juliskától kérdezi a nővére: - Miért mászol fel mindig a fára? - A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét. - Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni! - A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!

14 Látod azt a két nőt. A barna hajú a felségem, a szőke meg a szeretőm
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, a szőke meg a szeretőm! - Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

15 Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

16 A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb...
Így hát beszereztem még egy barátnőt.

17 Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak: - Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! - Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én ! Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

18 Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik.
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja: "Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert kezdtem érezni valamit a nadrágomban.”

19 Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött,
leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. - Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: - Igen, bármit! - Akkor próbáljon meg tanulni.

20 Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot,
majd megjelenik a csinos pincérnő: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

21 A múltkor csengettek, kinyitottam az ajtót, és ott állt egy magas, jóképű pasas,
és azt kérdezte, itthon van-e a férjem. Mondtam hogy nincs, erre felkapott, bevitt a szobába, lerakott a franciaágyra, és jót szeretkezünk. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

22 - Mi a koleszterin? - A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.

23 Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók
elviszik egy táncprodukcióra. A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi: - Önöknél nem szokás az ilyesmi? - De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk ezt fekve csinálják.

24 - Miért rossz szeretők a rodeósok. -
- Miért rossz szeretők a rodeósok? - ??? - Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.

25 Társkereső hirdetés: "22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."

26 Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát: - Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika? Mariska elgondolkodik, majd válaszol: - Tőlem... a te tehened!

27 V É G E Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok? - Csőlátásban...