1 KAB-ME-15-C-21831 "alkoholbeteg szülők felnőtt gyermeke voltam" - családi és szülői készségfejlesztő program II. rész.

Az előadások a következő témára: "1 KAB-ME-15-C-21831 "alkoholbeteg szülők felnőtt gyermeke voltam" - családi és szülői készségfejlesztő program II. rész."— Előadás másolata:

1 1 KAB-ME-15-C-21831 "alkoholbeteg szülők felnőtt gyermeke voltam" - családi és szülői készségfejlesztő program II. rész

2 2 Emlékeztető az előzményekre Az előző előadásokban szó volt, az alkohol, az addikció, az alkoholbeteg fogalmáról. Az alkoholbeteg „maradvány személyiségről”. Mindkettőjük sérült identitásáról, és a hiányzó intimitásról. A család diszfunkcionális kapcsolatairól, a társfüggőségről. Az alkoholbeteg gyermekének nehézségeiről az otthonában, az iskolában, és kapcsolataiban. Az alkoholbeteg gyermekének személyiség torzulásáról A következő előadásokon, az alkoholbeteg felnőtt gyermekének, felnőtt személyiségéről, viselkedéséről, gondolkodásáról és ezek megváltozatásának nehézségeiről, a belátásáról, és a változtatás lépésekről hallhatnak.

3 3 Milyen felnőttként? Általában találgatja, hogy mi a normális, mivel egész életedben védekezett, nehéz megmutatnia az igazságot, fogalma sincs milyen élet, a „mások” élete, nem ismeri a támogatást, de ismeri a szétesés krízisét, minta hiányában nevelési nehézségei vannak. Nehezen valósítja meg amit eltervezetett, az elejétől a végéig. H alogat, mert Ő is rengeteg ígéretet kapott, amit nem váltottak be. Nem tud tervet készíteni, de ez a nem tudás hiánya és nem azonos a halogatással (!) Fájdalmas szembesülés, akkor is hazudik, amikor ugyan olyan könnyű lenne igazat mondania, és mert tudja, hogy a dolgok felnagyításával figyelmet lehet elérni. Gyakoriak a mentegetőzések, és a hazugságok, sőt gyakran rajta sem kapják. A kiszolgáltatottságot él meg, ha az érzésekben őszintének kell lennie. Menekül, amint belép a kapcsolatba az őszinteség a másik részéről, mert fél neki is annak kell lennie.

4 4 Milyen felnőttként? Kíméletlenül ítéli meg önmagát, mert gyerekkorban alig - alig élhette át „jól vagyok”, és bármit tett, soha nem volt elég jó. Nehézséggel küszködik a bensőséges kapcsolatok terén, oka az egészséges, bensőséges kapcsolati minta hiánya, a gyermekkorban megélt közelség óriási terrorja: a tolás-húzás, közelítés-távolodás, a kellesz - menj el. Mindenkivel elutasító, aki hajlandó szeretni, nem tudja, hogy valakit fél szeretni, vagy attól fél, hogy Őt szereti valaki, az elhagyástól való félelme a kapcsolatok kialakításának útjában áll. A kisebb vitákból gyakran nagyobbakat generál, gyakran pánikba esik, ha valaki mérges rá. Minden tettéért elismerést vár, állandóan harcol a közönségért, még akkor is, ha jelen van benne a bizonytalanság, vajon meg fog-e bántani valakit.

5 5 Milyen felnőttként? Túlzott mértékben reagál olyan változásokra, amelyeket nem tud irányítani, mert nem volt beleszólása a dolgokba, és mert lehetetlennek gondolja, hogy a másik ember ítéletét elfogadja. Állandóan elismerésre és megerősítésre vadászik, azt adja az embereknek, amire szükségük van, ezzel a kampóval manipulálja őket Általában úgy érzi, hogy más, mint a többi ember, és olyanokat választ maga köré, akik tökéletesnek tűnnek. Nem hiszi el, hogy önmagáért elfogadható, ezért vagy nagyon felelősségteljes, vagy nagyon felelőtlen, nincs középút. Rendkívül hűséges, még akkor is az, amikor szembesül annak bizonyítékával, hogy a hűségét nem érdemlik ki.

6 6 Akkor válsz felnőtté, amikor kezedbe veszed az életed

7 7 Kezdő lépések a változáshoz Fontos, hogy felismerje/jük, nincs olyan, hogy normális. A normális egy olyan mítosz, mint a Mikulás Első lépés, a saját gyermeki fejlődés stádiumainak elfogadása: Ha abban nőtt fel, hogy semmibe vették, vagy azzal az érzéssel, hogy jobb lett volna, ha nem is lett volna, eljött az ideje a megbocsátásnak. Második lépés, nevelési feladat : A saját családban rendszerese meg kell beszélik a fontos dolgokat. Mindenkire odafigyelni mindenkinek fontos a véleménye. Harmadik lépés önnevelés: keressen a közelében egy személyt, aki előtt nem szégyenli, ha nem tud valamit, Ez azért fontos, hogy elfogadhassa, ha nem tudunk valamit, az nem baj, más is van így. Negyedik lépés, önfejlesztés: tanulja meg, amikor valami kellemetlenül érinti, azonosítani tudja tényeket, az érzéseket, és ezeket szét tudja választani.

8 8 MI A TERVEM? MENNYI IDŐT VESZ IGÉNYBE? HOGYAN FOGOM VÉGIG VINNI, BEFEJEZNI? Megszületett az ötlet, meg kell vizsgálni, hogy kivitelezhető-e? Részletes terv - részfeladatokhoz igazodóan, idő, időtartam, hely, eszközök. Ismerni kell a választ: Hogyan tudom betartani a határidőket, milyen a munkastílusom. Van aki akkor teljesít jobban, ha minden nap egy bizonyos mennyiséget elvégzel, vagy a „véghajrázásban” erős. Mielőtt elvet egy ötletet, fontos az újra tervezés, áttekintés, változtatás! Felnőttként szakembere a krízis megoldásoknak - vannak olyan munkaterületek ahol ezt a képességét, már tudatosan kiválóan használhatja Összességében, nem biztos, hogy halogató, csak nem látta a megvalósítás lépéseit, és ez elbizonytalanította, félelemmel, pánikkal, feszültséggel töltötte el.

9 9 Gyermeknevelés szempontjából is fontos, hogy megtanulja, milyen módszerrel dolgozzon Ne mondja gyermekének, hogy semmiben nem vagy kitartó, mert aztán az is lesz. Mindig mérlegelni kell, azért nem fejezett be egy elképzelést, mert még kísérletezik, vagy mert nem érdekli. A krízis a helyzeteket nem bírálni kell, hanem értelmezni, segíteni az újabb megoldási stratégiai-terv kidolgozását. Szülőként, mindig csak egy szabályt tanítson meg. Éreztesse a családban a tagok szövetségre léptek, ha szükséges segítenek befejezni egymásnak a dolgokat. EZZEL MEGSZAKAD A TEHETETLENSÉGI KÖR !

10 10 „Akkor is hazudik, amikor ugyanolyan könnyű lenne igazat mondani” A hazugságról nagyon nehéz lemondani, mert gyermekkorban kifizetődő, így felnőtt korban „is” folytatódik. Vannak automatikus hazugságok és megfontolt hazugságok, ez utóbbiak gyakran felnőtt korban „is” kifizetődőek. Az alkoholbeteg szülő felnőtt gyermekének elsősorban az automatikus hazugságot kell megszüntetnie, mert az automatikus hazudozás nem tartható kézben. Minden rossz szokás megváltoztatásának sikeressége azon múlik, hogy az automatikust tudatossá változtatjuk. A hazugság esetében első lépés, „Ígérje meg magának, hogy nem hazudik egész nap.”, aztán figyelje sikerült-e. Minden napot ezzel kezdje! Napokon át rendszeresen.

11 11 „Bár lehet, hogy elkövetek hibákat, de én magam nem vagyok hiba” Nem nyilatkozik magáról pozitívan, mert számára a szenvedés ismerős, a „jó” nem ismerős, nehezen kezeli, csapda helyzetnek éli meg, mert korábban vigaszként használták. Az ítéletek, akár jók, vagy rosszak, annak az embernek a jellemzői, aki kimondja őket. Az ön-elfogadás és ön-értékelés, megmutatkozik abban milyen jól fogadja a dicséretet, és ő dicséri-e a gyermekét.

12 12 Nehezen szórakozik Miről ábrándozott gyermek korában? Itt az ideje, tegye meg! Melyik az a játék, amivel gyermekkorban játszani szeretett volna, de soha nem játszhatott? Játsszon! Általában azt állítják magukról, hogy tudják jól érezni magukat, csak nem kezdeményezők. Ő nem tud szórakoztató dolgokat kitalálni, ezért olyan emberekkel tölti az idejét, akik tudnak. Hagyjuk a saját tempójában változni.

13 13 Nagyon komolyan veszi önmagát Szeretne végre dicsérethez jutni! Nem történik változás, ha csak azt mondjuk: Kevesebbet fogok dolgozni. Megváltozom. A valós változás konkrétabb megfogalmazással érhető el. Például: „Mit tettem ma magamért?”, Mit tettem ma családtagjaimért?

14 14 Impulzivitás, és annak megfékezése Ha hajlamos a nélkül cselekedni, hogy komolyan megfontolna más viselkedési formákat, vagy a lehetséges következményeket. Ha egy dolog, amelyre éppen szemet vetett, az azonnal kell. Ha úgy érzi, hogy hajtja, ösztökéli valami és semmi másra nem tud gondolni, kérdezd meg, „Kit befolyásol még a viselkedésem? Mit tegyen? Fogalmazza meg különbözően döntéseit, pl. „válni akarok” helyett, „nem így akarok élni” Mindig nyerjen időt! A lehetőségek felismerése szabadságot ad a cselekvésre, vagy a nem cselekvésre. Ha már tudatosan, aktívan választást, és hajlandó számolni a következményekkel, akkor sokkal jobban fogja magát érezni a bőrében, bármilyen döntést hoz.

15 15 „Túlzott mértékben reagál, olyan változásokra, amelyeket nem tud irányítani” Felszínes megközelítésben ezek a felnőttek nagyon merevek, mintha csak saját akaratuk szerint szeretnének mindent, és sehogy máshogy. A túlzott reakciók általában a múlttal hozhatók összefüggésbe, ideje tisztázni. Egy váratlan esemény, olyan mint az utolsó csepp a pohárban, visszaidézi például a gyermekkori „később” kínját, ami azt jelentette, hogy soha. Ha azonosítani tudata a túlzott reagálást, képes változtatni. A napirendek kisebb módosításával - kicsit rugalmasabbá tehető a viselkedés.

16 16 Nagyon nehéz annak megbízni valakiben, aki gyermekkorában azt tanulta meg a bizalom fájdalmat okoz. A bizalom megtanulásának kritériumai : Mennyire ismer téged az a személy? Olyan-e akivel sokszor érintkezel? Milyen mértékben fogad el annak, amilyen vagy? Mennyire bízik meg benned? Mennyire fogadod Te el? „Szakértő” azon a területen, amelyen támogatást és buzdítást ajánl? Az önbizalom építés kritériumai: Mit tettél ma, ami jó érzéssel tölt el? Ha nincs válasz, kérdezzünk magunktól csak annyit „ mit tettél ma?” Van valami, akármilyen kicsi, amit sikernek könyvelhetsz el? Ne feledd, az is eredmény, amit bárki más is megtenne. De ez most a TE eredményed. Ne azzal töltsd az időt, hogy tervezgeted a szerencsétlenséget, vagy a sikert. Töltsd az időd a jelenben. Nem vagy felelős mindenért ami nem sikerült, és nem véletlen minden, ami viszont sikerült.

17 17 Saját belső törvények szerinti élet,úgy érzi más, mint a többi ember A gyermekkori elszigeteltség érzés rendkívül megnehezíti a másik emberrel való érintkezést,mindig kicsit elidegenít. Meg kell tanulni osztozni másokkal, de miként? Ezek először csak érthetők,de változtatni kellene az érzelmeken is. Ez nehéz. Kockáztasson! Mutassa meg önmagát, ezzel lehetőséget teremt arra, hogy megismerjék, megismerje önmagát. Ha megértésre vágyik, tanúsítson megértést. Egyedül akkor tudhatja biztosan, hogy közel került valakihez, ha közel engedi magához a másikat. Megoldás lehet az is, ha megígéri önmagának, hogy minden nap lép egy lépést a többi ember felé, tesz valamit azért, hogy megismerje őket, és fokozatosan megpróbálja elfogadni mindazt, amit megosztanak Önnel.

18 18 Aki nagyon felelősségteljes Mindig tökéletes beosztott, házastárs, szülő, barát, vagy gyerek, mindig tökéletesen kell kinézni. Úgy érzi „Mindent meg kell tennem, nehogy szőnyeg alá söpörjenek.”„Ha én nem csinálom, akkor ki?” A mindig túlzottan felelősségteljes embereknek meg kell betegedniük ahhoz, hogy leállítsák magukat.. Fel kell állítani egy pontos irányvonalat: „Hány óráig dolgozom?”, „Mikor megyek haza?”, „Milyen a munkaköri leírásom?”, „Mi az ésszerű?”, „Mit várnak el tőlem ebben a pozícióban?”, „Mennyi a felelősségem, mennyi másoké?”, A legfontosabb kérdés: Tényleg meg kell tennem? Sőt: Tényleg meg akarom tenni? Kötelességem ezt tenni? Fontos, hogy felelősség tudat mellett,megtanuljon nemet mondani, ha ez a döntése. Ezt nagyon nehéz megtenni. Ha időt ad magának a döntésre, könnyebben mond nemet. Az idő lehetőséget ad egyéb választási lehetőségek mérlegelésére. Meg kell tanulni a reális életvitelt: nem lehet mindig minden, mindenkinek. A túlzottan felelősségteljeseket általában kihasználják.

19 19 A nagyon felelőtlen Ha soha nem kezdett el semmit, az első feladata, hogy meghatározza, hogy mit akar egyáltalán csinálni. Szakma, iskola, ötletek, tervek. Amíg hátráltatja a félelem a sikertől, ugyan ez a félelem távol tartja mindentől. Legnehezebb döntés a szakmai segítség kérés, mert vállalni kell, hogy eddig felelőtlen volt, de most változni akar.

20 20 Nehézségek a bensőséges kapcsolatok terén Nem tudja, hogyan tegyen szert bizalmas kapcsolatra? Nem tudja: „Mik az egészséges kapcsolat összetevői? Ha a bizalmas viszonytól fél, vagy bárki közel engedése szorongással tölti el, ez a bizonytalanságtól való félelmén alapul. Fontos, hogy amikor valaki mással kapcsolatba lépünk, mindazt felajánljuk a másiknak, amit kapni szeretnénk. A bensőségesség szintjét az osztozás szintjével határozhatjuk meg, vagyis mennyit hajlandók adni egymásnak a kapcsolat tajgai.

21 21 A bensőséges kapcsolat jellemzői SEBEZHETŐSÉG MEGÉRTÉS EMPÁTIA RÉSZVÉTTISZTELETBIZALOM ELFOGADÁS ŐSZINTESÉGKOMMUNIKÁCIÓ ÖSSZEEGYEZTETHETŐSÉG SZEMÉLYES SÉRTETLENSÉG FIGYELMESSÉG

22 22 Meghatározó kérdések a kapcsolatról, függetlenül a kapcsolat természetétől: Reálisan látnak-e engem, és reálisan látom-e a másikat? Képes vagyok-e olyannak látni őt, amilyen valójában? Ő képes-e engem olyannak látni, amelyen vagyok valójában? Ha nem őszinte a partner, a tulajdonságai mit sem számítanak, nem lesz hiteles. Szükséges még, hogy reálisan lássa önmagát. Ne féljen attól, hogy elmondja, mit érez. A fantáziára épülő kapcsolat nem fenntartható

23 23 „Hűséges, még akkor is, ha szembesül annak bizonyítékával,hogy hűségét nem érdemlik ki” Az elhagyatottságtól való félelem majdnem lehetetlenné teszi, hogy elhagyja a másikat. Tegye fel a kérdést: „olyan emberekkel van kapcsolatban, akik nem úgy bánnak vele, ahogy kellene, akkor újra kell értelmeznie a hűséget.” Ha felmerült ezt a kérdést : „Miért nem tudom elengedni, hiszen ez egy nem kívánatos kapcsolat?” - válaszolja is meg.

24 24 Az elengedés lépcsői Reálisan határozza meg a helyzetét, kérdezze meg magadtól: „Milyen természetű ez a kapcsolat? Mi zajlik jelen pillanatban? Ha azt hallja belül „de...” a képzelet mezejére lépett. Ha azt gondolja „ha csak jó dolgokat tennék, olyan lenne, mint régen” ez nem reális gondolat. Ha azt reméli „Ha át tudom vészelni....” nem reális érzés. Tudnia kell: Az egészséges párok krízisidőszakban is megosztják egymással érzéseiket. Ha hűséges kapcsolatban döntést akar hozni, tegye fel ezeket a kérdéseket: Mi a többlet ebben a kapcsolatban számomra? Miért tartom meg ezt a kapcsolatot? Mit képvisel számodra? Vonzódott-e már hasonló személyhez? Ezek a kérdések segítenek eldönteni hol kezdődik másik és hol kezdődik Ön.

25 25 Akik nem érdemlik ki a hűségét Gyakran erős kritikát gyakorolnak önnel és mindenkivel szemben. Állandóan azt hajtogatják, mi nem stimmel valami önnel. Mérlegelje, tényleg önre illenek a kijelentések? Akik bűntudattal manipulálják, azért, hogy azt gondolja, hogy tartozik a valamivel. Ha a partnere nem ad annyit, amennyit ön ad neki, fontosabbnak érezheti magát nála, úgy érezheti, hogy lekötelezte és lojalitással tartozik önnek. Ekkor sajnos ez sem a hűség, így csak felsőbbrendű érzést szerezte meg önmagának.

26 26 A változásának jelei „Ha szerető kapcsolatban vagyunk, akkor fejlesztjük egymást, többek vagyunk együtt, mint egymás nélkül.” „Amint a jó kapcsolatok fejlődnek, úgy csökkennek a kevésbé jók.” „Lehetőleg kerülje, a minden vagy semmi” döntéseket. Nem kell teljesen kitörölni azt a személyt, akitől meg akar válni, csak egyszerűen csökkenteni kell hatását. „Senkinek nincs joga rosszabbul bánni Önnel, mint jól”

27 27 Köszönjük a figyelmet! Elérhetőségek: Muramenti Gyermekjóléti Központ és Családsegítő Szolgálat Alkoholista szülők felnőtt gyermekeinek, anonim, önismereti egyéni és csoport foglalkozásokról információ: Nyakó Melinda 0630/2264049 nyakomelinda@gmail.com